30 março 2005

Resposta

Digamos que hoje levei um chacoalhão (ou seriam 2? ou seriam mais?).
Enfim, às vezes tomamos tapas na cara prá poder erguer a cabeça e continuar.
Fui "promovida" novamente aqui no escritório, acredito que fizeram isso para complementar a dispensa da minha púpila, sabendo-se que fiquei decepcionada com a dispensa da mesma, isso é algum tipo de 'mordeu e quer soprar'. Além de ter sido a mim delegado um cargo que exige discrição e responsabilidade.
Enfim, isso é apenas um pouco do que aconteceu esses dias.

****

mudando de assunto...
e respondendo ao mesmo tempo um comentário do post de baixo...

Carlos, eu queria muito, muito mesmo poder conversar contigo, saber suas idéias, pena que aqui na empresa não posso receber ligações pessoais a todo momento (dizem meus superiores que atrapalharia meu desempenho), ligar de casa, está fora de cogitação. Tenho 'bodes espiatórios' por todos os lados, passo cerca de oito horas diárias na frente do computador e por esse motivo fico no email, no msn, no yahoo e no aim. Tanto para uso da empresa quanto pessoal.
Enfim, tive um caso de depressão profunda na minha família também, sofri, vendo minha tia (e madrinha) com uma faca na mão, dizendo que era S. Jorge e que iria matar o dragão com sua espada.
Fiz análise por dois anos, pois desde que eu me entendo por gente, tenho surtos de tristeza, e nunca deixo que as pessoas ao meu redor percebam isso, para todos, vivo sorrindo, de bem com a vida, feliz, nunca tive uma resposta que me tivesse deixado satisfeita nas análises. Abandonei.
Como tenho convênio médico pago pela empresa e não posso pagar um psicólogo particular, tenho tentado conseguir uma consulta no do convênio mesmo, acredito que vc conheça as burocracias de um convênio médico: passa no clínico, ele pergunta o que vc tem, vc pede guia para o psicólogo, ele te receita um fitoterápico prá dormir e diz q vc não está louco. Da último vez eu respondi: que eu não estou louca eu sei, mas o que vc não quer entender é que eu preciso falar com um psicólogo. Ele disse que precisaria de um motivo muito forte prá me dar encaminhamento... tentei adivinhar o que ele queria dizer com motivo muito forte, na hora respondi: ótimo, se é preciso eu me matar ou chegar perto disso prá vcs acharem que eu preciso de um psicólogo, e se depender disso partindo de mim para todos eles se alimentarem, vão todos mendigar, pq eu ainda tenho amor por mim mesma. Resultado... Acabo desabando nas palavras escritas. Acredito que seja uma forma de me vingar de situações pelas quais passo ou passei. Uma forma de falar calada, tudo o que se passa dentro de mim.
Quanto à sua intromissão, não se desculpe, é bom saber que alguém conversa comigo mesmo que de uma maneira platônica (rsssss). Seja intrometido, sempre, gosto de pessoas que especulam, que discutem, que debatem assuntos, e quanto a não ser nada meu, acredito que a partir desse momento, vc pode se considerar meu 'guru' (rsssss de novo), e se me permitir (mesmo sem permissão farei isso), esse e-mail tão particular será enviado para o blog.

beijos e se cuida...
Kika

***
mudando de assunto de novo:
essa sexta tenho hemodiálise (espero q seja a última, espero que quem leia isso até o fim, espere junto comigo que seja a última)...


musiquinha repetida, prá terminar...

A VIDA CONTINUA
Citação: A ESTRADA
Toni Garrido/ Lazão/ Da Gama/ Bino Farias

A vida continua/ Mesmo longe de
você/ Por mais falta que você me faça
Tudo passa/ Isso também vai passar
Vai passar/ Porque já não é amor
E sempre que for/ Pensar em você
Carinhosamente vou dizer/ A vida
continua/ Só nos resta, então, viver
Com mais liberdade e alegria/ Do que
eu tinha/ Quando estava com você
Com você/ Eu aprendi o que é o amor
E sempre que for/ Pensar em você
Carinhosamente vou dizer/ A vida
continua, a vida continua/ A vida
continua, a vida continua/ Você
não sabe o quanto eu caminhei...


Té mais

23 março 2005

Não

não...
eu não estou bem.
eu estou péssima.
estou desesperada.
estou entrando em crise existencial.
eu não tenho noção de quem eu sou.
e não adianta tentar.
a única pessoa que pode me ajudar sou eu mesma.
e eu estou mergulhada numa profunda melancolia para tentar fazer qualquer coisa nesse momento.
e não tem nada na minha frente.
e eu nem sei porquê estou escrevendo tudo isso.
alguns irão ler e pensar: dane-se.
outros terão pena.
o que ninguém entende é que estou farta de palavras.
estou farta disso que chamam de 'viver'.
não sei. não sei...

21 março 2005

Palavras ao vento

tá chovendo lá fora nesse exato momento...
e eu estou aqui da vidraça, vendo a chuva; e vendo chover dentro de mim...
*** Palavras Ao Vento Composição: Marisa Monte / Moraes Moreira
Ando por aí querendo te encontrar
Em cada esquina paro em cada olhar
Deixo a tristeza e trago a esperança em seu lugar
Que o nosso amor pra sempre viva
Minha dádiva
Quero poder jurar que essa paixão jamais será
Palavras apenas
Palavras pequenas
Palavras, momento
Palavras, palavras Palavras, palavras
Palavras ao vento
*** Post Editado...
Será que melancolia mata???

17 março 2005

Suícidio...

Seria suicídio se eu levantasse, derrubasse os lençóis e dançasse?
Os homens dançam enquanto dormem!
Enquanto caçam uma lembrança para transformá-la em virtual realidade.
Será que você entende?
Você que me escuta sem pluralizar minhas palavras?
Você, tão cuidadoso com seu dia, sem querer desperdiçá-lo com instantes...
Seria um milagre se eu revirasse as gavetas e encontrasse um sonho?
Onde eu pudesse cantar, exorcizar o silêncio...
Venha...
Venha dançar e acredite, ainda sei encontrar alguém e olhar dentro dos olhos dele!
Ainda...

14 março 2005

cansada...

fisica e emocionalmente... esgotada...

09 março 2005

Lamentos...

Não que eu queira reclamar...
Até porque, resumindo o que diz a Mari, odeio lamentações...
Como falei a alguns dias, estou vencendo a leucopenia sem precisar alertar ninguém naquela casa.
Tenho um trabalho legal, com patrões legais e colegas de trabalho idem.
Existem pessoas que são ímpares em minha vida, algumas que me ligam de dia, de tarde e de noite, e outras que mandam um simples oi, lembrei de vc e vim saber como está...
Essas coisas realmente me deixam muitíssimo feliz, principalmente por saber que se tratam de pessoas que não fazem isso apenas para a auto afirmação das próprias, ou por sentirem-se obrigadas à isso... Já tô falando bobagem de novo, né...
Não importa, porque mesmo enquanto brinco (com as amigas de minha irmã, de montar pirâmides de tampinhas vermelhas de coca cola e usar uma tampinha amarela como tiro para saber quem com um tiro derruba mais tampinhas vermelhas) e quando me acabo de rir com elas, mesmo nesses momentos, sinto um vazio dentro de mim, me sinto sozinha e entro em pânico.
Tenho medo desses momentos, pois por muitas dessas vezes se passam coisas absurdas dentro de mim.
E eu tenho medo de mim, e sinto raiva por ter medo, e sofro pela raiva que sinto, e choro pelo sofrimento.
P.S.: dia 11/03 tem diálise...
Espero que me perdoem por esse lapso de angústia.
Ele vai passar, eu sei...

06 março 2005

Parte Final DIAS IGUAIS. LUÍZA POSSI

Mesmo se quiser tentar, você nunca vai entender, porque tantas vezes eu chorei.
Mesmo se ela fosse lá, e o encarassee lhe explicase tudo de novo e quantas vezes ele lhe pedir. Ele nunca entenderia, nunca iria pensar que com seu silêncio, a fez chorar por muitos dias, sofrer de depressão por vários meses.
Mas se eu puder sonhar com um dia perfeito pra mim, vai ser tudo como imaginei.
Ela queria que todos os seus sonhos, ela e ele casados com seus filhos correndo no quintal da casa, e ela e ele assistindo sorridentes a cena.
Vendo seus filhos se sujando, brincando e correndo um atrás do outro, elaqueria que isso se torna-se realidade.
Já tentei esquecer, fingir que vai mudar, que com o tempo vai passar.
Ela tentava. tentava. tentava. mas não conseguia esquece-lo. como era lindo. aqueles olhos. aquele rosto.
Adorava o modo como ele afagava sua nuca, adorava quando ele ficava irritado consigo mesmo quando não conseguia colocar as coisas em ordem. É como ela o ama.
Mas é sempre igual, ninguém pode saber, o quanto eu penso e sinto por você.
Seus pensamentos eram para ele. totalmente voltados para ele. quando se deitava para durmi. não conseguia. ficava horas pensando, como seria se estivesse nos braços dele agora, sentindo os beijos deles, os toques dele.
Mas é sempre assim, tenho medo de dizer, que sem você aqui os meus dias são sempre iguais.
Os dias dela eram sempre ruins quando ele não estava pôr perto, sempre sem graça.
Eu só penso em você. Só penso em você. Já tentei esquecer, fingir que vai mudar, que com o tempo vai passar.
Ela só pensava nele. somente. e esse é apenas um dos motivos para discuções com seu sangue e seus demônios
** Flashback ** - presisamos conversar - disse o demônio quando ela chegava do trabalho
- O que foi ? - disse ela se sentando ao lado dele que estava sentado no sofá da sala onde moravam - Aconteceu algo com os meninos?
- Não, foi com você - disse o demônio encarando-a - Você ainda pensa nele?
- Ah isso de novo.- ela não sabia o que dizer- estou cansada, não quero mais falar.
- Vamos, fale logo não me enrole - disse ele se levantando, indo em direção a ela e passando a mão nos cabelos loiros e encaracolados dela - me responda pensa ou não pensa nele?
- Penso.- disse ela após um longo silencio, sabia que não adiantava tentar encanar-lo - Penso, muito, a todo momento, e penso mais ainda quando vc me lembra dele
- Então está sendo tudo em vão - o demônio virou-se para ela com os olhos com o mais puro ódio - Pôr que? Me diga - agora ele já estava sacudindo ela pelos ombros
- Pra te iludir e te usar para esquecer ele você já sabe que não foi, desde sua volta você nunca esteve aqui enganado, desde o começo eu avisei que nãopoderia amar você- disse ela chorando - o demônio a soltou e saiu da casa onde moravam, saiu batendo a porta com força. Ela ainda ficou ali chorando pôr algumas horas e depois de lavar o rosto, resolveu deitar-se.
E por algum tempo, o nome dele permaneceu intocado dentro daquela casa. O demônio pensava que voltando a morar junto com ela, faria com que ela o amasse, que isso ele conseguiria com o tempo e que com o tempo, ela esqueceria ele, mas isso só fez aumentar mais o amor que sentia por ele.
**Fim do Flashback**
Mas não consigo me enganar.
Ela não podia mais ficar se enganando com fez todos esse tempo. sabia: ainda AMA ele!
Mas é sempre igual. Tenho medo de dizer. Mas é sempre assim. Ninguém pode saber
Ela tinha medo. Descobriu ao longo desse tempo que não era uma simples paixão boba. Por que se fosse não teria resistido a essa ausência.
Ela o amava.
Eu só penso em você. Eu só penso em você. Eu só penso em você. Eu só penso em você. Eu só penso em você.

03 março 2005

Tudo normalzinho no reino do nada.

Recadinhos:
Hoje tive exame e consulta, cedo, às 07:30hs da manhã.
Algo bom tenho prá contar...meu sangue está 90% normalizado... mais duas diálises e bye bye braços roxos, tonturas, cama por 24 horas, falta de apetite, ânsia de vômito e tremor e o melhor, bye bye leucopenia...
Tenho percebido que os pelos do meu corpo e a leve penugem que tenho no rosto, estão crescendo menos e em menor quantidade.
Emagreci dois quilos, coisa q achei q não aconteceria (o único lado bom da diálise).
Ontem tive dores horríveis o dia todo, fiquei mal mesmo, meus colegas de trabalho me disseram que fiquei pálida (mais que o normal), mas eu não quis sair do escritório.
Mudando de Assunto:
Algumas pessoas aqui lembram ou já viram eu falar sobre "ELE".
Bom, "ele" está linkado aqui no meu cantinho.
É o último da lista, e antes que os mais afoitos saiam clicando lá, achando que se trata de um blog pessoal, aviso: além de se tratar de um blog de um escorpiano (sempre de poucas palavras), trata-se tb de um estudante de histórias, portanto, tirem seus cavalinhos da chuva pq não será desvendado nenhum segredinho dele por lá, mas para compensar, criou um personagem que para mim, qualquer semelhança com algum funcionário dele é proposital, rsssss.
Piadinhas à parte, o começo desse blog dele ficou prá lá de interessante, então prá quem tiver curiosidade e um tempinho sobrando, clica lá.
Beijos Té +

02 março 2005

Dias iguais... Luíza Possi

Olá...
Eu sei que ando escrevendo muito e me expressando pouco, nem todo mundo que entra aqui lê tudo o que eu escrevo, nem todos vêem necessidade de falar sobre o assunto.
Mas eu não me importo, pois o que eu pretendo com tudo o que escrevo é apenas desabafar...
Até porquê, como falei ontem à alguém: "Não converso com ninguém, pois não é fácil as pessoas entenderem quando tento explicar que perdi o amor da minha vida por ser obrigada viver debaixo do mesmo teto que meu ex marido..."
DIAS IGUAIS... LUÍZA POSSI
Se quiser me convencer, que tudo pode ser então, um bom motivo pra eu desistir...
E aqui está ela, sentada em uma confortável cadeira em sua sala na empresa, já passam das seis da tarde e ela não quer voltar para casa...
Sabe que tem uma família inteira esperando por ela...
Um demônio, teus pais e irmãos... mas seus pensamentos estão vagando em outro lugar...
Nessa época faz quase que que tinha perdido seu amor.
Se eu tiver que te dizer, tudo pode ser em vão, tudo que eu já sofri...
Ela sabia, ele estaria lá...
Ela tinha avisado aos pais que chegaria no horário...
Mas dele, quando a visse, teria a certeza que ele iria querer conversar com ela, tirar a limpo o que aconteceu no passado.
** Flashback** Eu te amo - dizia ela o tempo inteiro com o olhar...
Eles estavam num parque, ela sentada ao lado dele que estava eufórico com a reconciliação -
...- ele olhou nos olhos dela...
E ela, ficou perdida nos lindos olhos dele - ...Eu quero cuidar de mim, e de você...-
Mas ele nem teve tempo de concretizar nada.
Passou-se algum tempo e a situação dela em casa só piorava, foi quando ele simplesmente sumiu, sem deixar rastros.
Desde daquele dia ela não conseguiu falar com ele...
E mesmo se ela quisesse, não o faria...
Ficava evitando-o, já que moravam distante, e que ele tinha uma absurda falta de tempo, o que pelo menos servia de consolo para ela, que não teria que vê-lo.
**Fim do Flashback** Já tinham se passado meses sem que ela o visse...
Ele sempre a procurava mais ela não lhe correspondia... "Me escondo no meu muro feito de borracha, o qual o mais ligeiro impacto, destrói me desmoronando totalmente, carne osso e sentimentos" ela pensava...
Já tentei esquecer, fingir que vai mudar, que com o tempo vai passar...
Ela se voltou contra a família, saia sozinha, ia a festas e mais, resolveu que o responsável teria que pagar pelo passado, e que após o passado pago, iria buscar uma vida diferente, justamente para isso, justamente para esquece-lo.
mesmo ao lado do Demônio, nunca o enganou, era transparente em tudo, e o próprio demônio não ouvirá jamais de seus lábios que ela tivesse qualquer sentimento por um ser tão desprezível, não era de seu oficio fazer isso...
"tatuei um só nome em meus lábios..."
Mas é sempre igual, ninguém pode saber, o quanto eu penso e sinto por você
Mas...
Ele não a deixava em paz...
A perturbava em seus sonhos...
invadindo seus pensamentos...
tomando conta de sua alma...
Agora ela já não contem as lagrimas que caem livremente pelo seu rosto pálido...
Ela sabe, continuava a amar aquele homem...
Mas é sempre assim, tenho medo de dizer, que sem você aqui, os meus dias são sempre iguais...
Ela ama aquele homem...
Eles morando e trabalhando em cidades diferentes, em empresas diferentes...
Eles nunca se esbarravam, mesmo assim ela sentia sua presença e só de sentir sua presença já a fazia feliz, mas leve, mas viva...
Mesmo assim, às vezes, o dia dela se tornarna muito infeliz, tedioso e extremamente stressante...
Eu só penso em você...
Os pensamentos dela eram dele...totalmente e exclusivamente dele...
Continua...

01 março 2005

Pedido

Estou com dor de cabeça...

Sexta feira fiz um pedido aos meus protetores, ontem, Segunda feira, acho que em parte eles bem que tentaram me ajudar, mas acabei ficando mal, sem reação e acabo me sentindo mal sempre que peço e eles fazem em parte. Portanto, nada de meio pedido.
E a partir de agora, tudo o que eu quero, quero por completo.
Acho que é um passo que posso dar. E que já estou dando...

Algo que nem todos compreendem... :
Você não tem culpa nenhuma, o problema é comigo.
Sendo o problema comigo, não tenho força suficiente para brigar contra o amor que eu tenho aqui comigo.
E é por esse motivo que horas te falo, horas me sinto me bem, horas nem tanto, ainda não me livrei, nem sei se quero, mas também não quero ficar assim, do mesmo jeito que não quero falar contigo e ao mesmo tempo sinto falta quando não falo.
Queria poder explicar isso, mas nem isso eu consigo...

Sexta durante a diálise eu fiquei bem, o pior veio depois.
Passei muito mal, à noite já em casa, e para não dar bandeira da diálise para meus demônios, joguei minha familiar enxaqueca como desculpa.
Fiquei tão mal que sábado já em Caraguá, com todo aquele sol nem me mexi para ir até a praia; fiquei o dia todo de cama.
Mal me alimentei e ainda acabei tomando dois cefalium e uma apirina, porquê ai sim, veio realmente a enxaqueca.
Porém domingo eu já acordei disposta, oito horas da manhã eu já estava de pé, de biquíni e canga, toalha e protetor solar e uma garoa me esperando na porta...
Sinceramente pensei que não faria sol, mas tive uma deliciosa surpresa e voltei para casa com alguns indícios de que havia rolado praia esse fim de semana.