Pouca coisa, muito barulho...

Como eu poderia dizer, ou melhor, descrever como me sinto hoje...
Eu decidi viver... Fiz essa escolha em janeiro desse ano qdo o médico me disse que "tinha" um sério problema de saúde. Fiz essa escolha e escondi de todos da minha família, dos "amigos" que convivem comigo... Posso dizer que passei essa fase sozinha e consegui superar e vencer até certo ponto o meu problema de saúde.
Novamente me vejo numa situação parecida.
E novamente optei pela vida, sei que só terei uma resposta 100% depois do feriado que é quando eu volto de viagem, mas acredito que duas caixinhas diferentes de farmácia que me disseram sim e meus sintomas já são mais que suficientes para eu saber; e pelo menos enquanto der, vou novamente contar apenas com as pessoas "virtu-reais", até pq logo será visível toda mudança que acontecerá, depois disso, não sei bem que rumo tomar... Mas uma coisa é certa, eu novamente optei pela vida, não me importo com o que venham a pensar ou me falar.
Essa vida, já é amada e não sei se terei outra oportunidade...
Só tenho uma dúvida....
Isabela ou Maitê?
Murilo ou Júlio?
Rsssssss...
Té mais

...

Sabe quando vc sente que uma pessoa foi falsa com vc a ponto de te fazer sentir pela primeira vez que se arrependeu de algo que fez???
Pois é, eu cai na ladainha de uma dessas pessoas, e vim aqui prá mostrar toda minha raiva com relação a essa pessoa que por mim, nem precisa se defender...
Não apareça...
Não deixe comentário...
Vc não será uma pessoa bem vinda aqui.... "persona non grata" vc sabe o que é isso né????
Ok, obrigada por fazer eu acreditar um dia que eu era especial, hoje eu me sinto a mais burra e palhaça das mulheres da face da terra e a culpa é sua..
Não, não, a culpa é minha pq acreditei em cada palavra q vc disse.
No último post eu escrevi algo sobre passar do amor ao ódio em segundos, bem, acho que esse é um dos casos... Só que resolvi não ficar calada.
Ahhhhhhh...
Outro recado: dessa vez estou fazendo as coisas certas...
Esse é o último post.
Não tem mais noticias minhas, meu bem...
Fui...

Ela----> estapeando a própria cara: "como vc é burra, palhaça, burra, burra, burra, foi cair pela segunda vez na mesma conversa mole... digno de uma MAGDA mesmo..."

P.S.: por favor, defina a palavra falsidade.
Obrigada

Sem Título

Passei a noite inteira acordada, hora pensando, hora chorando; deve ser a maldita TPM. Eu havia escrito um jornal completo que, devido às circunstâncias atuais, vai sair do rascunho do blog direto para a lixeira, pois decidi não ser mais uma pessoa egoísta.
Óbvio que os últimos acontecimentos tanto no meu “convívio familiar” como em outras áreas têm sido bem fora do comum, mas depois eu trago isso a tona, com os detalhes que o assunto merece ser tratado.
Tem chovido muito nos últimos dias e eu tenho ficado trancada muito tempo em casa.
Fico sentada no sofá da sala, ou em minha cama no quarto, com a Nina deitada em meu colo e com o caderno aberto, o tempo todo, tentando colocar em palavras tudo o que eu tenho sentido, pensado e vivido.
Sinto as palavras faltarem quando penso nas pessoas que por mais que estejam certas em não se dar por inteiro, ficam com um muro em torno de si, deixando um vazio que nem os compromissos sociais, nem o trabalho, nem o estudo e nem o lazer preenchem.
E mais uma vez eu consegui um bloqueio, tenho evitado escrever, só pode ser isso, um bloqueio. Pois eu faço pelo menos cinco xícaras de chá (virei fanática por hortelã), ligo a TV, desligo, ligo o micro sistem, e não tenho paciência pra ficar parada, vendo a vida passar por entre minhas mãos. Já estou a seis dias sem me alimentar direito, uma fruta ou um copo de suco são capazes de me manter em pé o dia todo, e já começo a sentir os efeitos que o Codaten exerce sobre meu corpo e minha mente, o que faz com que as idéias já não fiquem tão claras.
E sobre o que eu falava mesmo? Estou meio fora do ar e acabei mudando o rumo da prosa.
Mais acima eu falava de pessoas que repreendem e sufocam os próprios sentimentos. De doação. De medo. De... Nem sei mais de que...
Sou um exemplo forte, desse tipo de pessoa, e reconheço isso.
Sou uma pessoa rancorosa, capaz de alimentar vinganças e de passar do amor ao ódio em questão de segundos, e manter-me calada sobre sentimentos por meses a fio.
Só que tem algo que é mais forte que eu e que tem conseguido me rasgar por dentro.
A falta de emprego e o tempo ocioso fazem com que eu me torne mais vulnerável, com que eu sinta medo das pessoas.
Sim medo, pois ao contrário de pessoas que vivem rodeadas de gente e quase nunca tem problemas com elas, eu já fui alvo diversas vezes e já sofri horrores por causa de pessoas que julguei serem de confiança.
Decididamente esse post já está longo demais e eu tenho que parar de falar tanta coisa sem sentido e ser mais objetiva.
É isso... por enquanto...

Ausência

Ficarei em off por alguns dias, talvez até por uma ou duas semanas...
Quando voltar farei um resumo de tudo...

Músiquinha prá animar...

Última História

Quando eu fecho os olhos e me sinto enfeitiçada é você em mim
Tão perfeita simetria, onde nasce a fantasia num chão de alecrim
Sou Alice fugitiva num País de Maravilhas, tomei do teu chá
Doce veneno, forte apego, o ponteiro sempre busca o seu par.
Quando eu abro os olhos e me vejo nos teus braços, você me levou
Ao mais puro paraíso, como anjos que caídos do céu desse amor
Somos nuvens passageiras num universo de poeira, nadei no teu mar
Livre o arbítrio, nosso infinito: "você faz meu tempo parar..."
Não é meia-noite nem será a última história
Olha, pra onde eu for
Você faz parte do que eu sou...
Quando acordada, misturada nos lençóis da manhã, sem te ver
Ainda sinto o teu cheiro que ficou na minha pele e a paz de te ter
Somos parte dessa noite em que a gente se fez um, é demais viajar
Longe do óbvio, fora do tempo; te acalento na solidão...
Não é meia-noite e nem será a última história
Olha, pra onde eu for você faz parte do que eu sou
E a razão do meu amor...
Eu vou iluminar o breu do teu céu
Pra poder te ver...
Eu sou a canção do teu carrossel
A canoa do teu papel
Não é o fim do mundo e nem será a última história...
Olha, pra onde eu for você faz parte do que eu sou.
E é pra sempre que você será
A razão dos meus sonhos (sonhos)
Pra despertar
Te perder primeiro então te encontrar
E deixar a eternidade reinar...

All I know, is that we're living in a different world
We are from a different world

Passado-Presente-Futuro

Até certo tempo atrás eu não era o tipo de pessoa que faz planos. Sempre gostei de viver o que acontece hoje e não aceito frases feitas que dizem: "Serve como aprendizado" ou "vai ser melhor pra você".
Tive uma breve conversa com alguém hoje que me falou assim: " tá muito perto kris, se eu fosse você, faria logo o que tem que ser feito" e do nada me peguei pensando em como será minha vida a partir do momento em que eu "fizer o que tem que ser feito..." Acabei dando um suspiro e respondendo:
- Preciso esperar mais uns dias... Só alguns dias... Ainda tenho que "ver" respondidas algumas perguntas.
Seria isso algum indício de que eu ando pensando no futuro???

mudando de assunto:

Eu enviei um e-mail a algum tempo atrás...
Rsssss, sem falsa modéstia, foi "o e-mail"
Mantive-o guardado numa memória virtual e hoje fazendo uma limpeza por aqui, encontrei-o...
Enfim, ai está ele.

Pedido de Desculpa

Hoje eu estou aqui para te pedir desculpas...
Desculpa por não ser quem você queria que eu fosse, por ser tão fraca, desculpa por não conseguir mudar você, por ser apenas mais uma que quer estar ao seu lado...
Desculpa por querer sentir seu abraço, seu cheiro, seu beijo e o seu carinho...
Me desculpa por querer te ajudar, por não ser tão diferente, me desculpa pelas fraquezas, por aquela lágrima que insiste em viver nos meus olhos.
Desculpa o meu coração que bate tão forte quando você está por perto, por ficar mais feliz quando você esta por perto...
Me desculpa por esse jeito de te amar que é tão infantil, por amar o seu mistério, por não me importar com o seu passado e querer apenas viver o presente com você.
Me desculpa pelo dia em que deixei você entrar na minha vida, por não suportar que você vá embora, por não suportar ter que ir embora...
Desculpa por ser louca pelo seu jeito louco de fazer amor, por ser sincera, por demonstrar o que eu sinto.
Me desculpa por ser fascinada pelos seus olhos, por gostar do teu jeitinho moleque, por eu não me importar com o que os outros dizem...
Me desculpa por saber que você é a pessoa mais complicada que eu conheço e mesmo assim deixar você ser a pessoa que me faz sorrir.
Me desculpa por estar pedindo desculpas mesmo sabendo que não tenho porque...
Me desculpa por tudo...

coisas estranhas...

sabe qdo as coisas não parecem mais iguais?
sabe qdo vc acha q tem algo acontecendo e não consegue identificar o q é?
sabe qdo vc sente q tem coisa errada, mas não sabe como ter certeza?
sabe qdo vc quer q seja sério, mas não parece ser?
e sabe qdo vc tem uma vontade imensa de sumir disso tudo, por não saber o quê, quando, como e onde perguntar, e nem sabe se deve...?
eu to sem ter certeza de muita, muita coisa...
e tem outra porção de coisa me incomodando, como se quizesse me contar algo que eu não deveria saber (ou deveria).
vontade de brigar, xingar, ser irônica, chorar....
estranho...

Novidade?

Tá um pé d'água inacreditável (inaceitável eu diria... :\ )
Eu tô resfriada com direito a enxaqueca e febre.
Marquei outra consulta (neuro) para sexta feira (09/09), as 10:30hs da manhã.
Eu tô morrendo de saudades do meu reizinho... :E já tô ficando desbotada...

estou viva...

prometo que amanhã sem falta deixo um post com novidades...
agora tô morrendo de preguiça e com enormes bolhas nos pés esperando por água morna e massagem...
té mais

Só para mim...

Peciso ser mais atenciosa comigo mesma.
O lugar em que eu trabalhava era ótimo sim, mas de uma certa forma eu ficava presa, quase não viajava, não conseguia tempo prá cuidar das minhas vaidades, e o outro lado da moeda me diz: " - ocupava tua cabeça, moça".
Essas últimas semanas tem sido pesadas, mesmo em casa (quando paro em casa) me sinto exausta de fazer nada. : E minha cabeça tem tido os pensamentos mais loucos e confusos, acho que isso que tem me deixado cansada. Minha cabeça não para de trabalhar um só minuto. É uma tortura.
***
Então resolvi...
-Depilação completa com cera (ui) com direito a exfoliação da pele...
-Hidratação nos cabelos
-Exfoliação facial
-Auto massagem (minhas pernas pedem e agradecem)
***
E como tenho "algumas" restrições com horários não comerciais e meu lindo tem restrições com horários comerciais. Resolvi dar uma escapulida para Caraguá, hoje, a noite, assim, de repente...
E na bagagem:
Cremes para os cabelos (no minimo quatro diferentes)
- Cremes para a pele (dois, já está de bom tamanho)
- Várias presilhas e frufrus para prender os cabelos
- Celular (óbvio)
- Quatro revistas (últimas edições da minha assinatura da Nova Cosmopolitan que não tive tempo de ler)
- duas bolsas (me torturando para não levar três, rssss)
- Algumas (tá bom, quase todas) mudas de roupas
- Todos (isso mesmo todos) meus seis pares de biquínis
- Três toalhas de banho
- Uma de praia
- Dois pares de chinelo (33/34 - pezinho de criança)
- Dois pares de sandálias
- Um par de tênis (para andar de bicicleta)
- Alguns batons, gloss, lápis de olhos, delineadores e sombras (afinal a noite é uma criança)
- Uma enorme vontade de mudar o rumo do passeio... e ir embora : \ ...
Bom, é isso. Até a volta.

Quando tudo parecer perdido...

Essa última semana, as coisas em que eu mais tenho pensado são:
não se desespere!
não se desespere!
não se desespere!
...
Não sei bem o motivo, mas tem dado 80% certo, e os 20% que sobraram tendem a querer insistentemente me derrubar. E o mais curioso de tudo é o fato de todas as pessoas que estão de fora dizem: "aproveite, descanse, você é capaz, você vai conseguir resolver". Enquanto naquela "casa", dizem: "você deveria ter ficado quieta e ter aceito a nova tarefa, ao invés de enfrentá-lo (o consultor da empresa em que eu trabalhei por quase um ano)".
Quanta diferença...
Não é atoa que eu não me sinta bem naquele "ambiente familiar", e só de pensar que eu poderei passar a depender financeiramente de todos aqueles novamente, meus 80% de tranqüilidade tendem a dar uma balançada...
Estou pensando seriamente em fugir por uns 10 dias, descansar um pouco do tumulto dos últimos acontecimentos, o único dilema dessa fuga: eu penso em sair para descansar, mas dentro de mim, tem algo dizendo: "vai não, moça..." :(
E tem aquele problema com um amigo que acha de olhar para o meu umbigo em vez de cuidar do próprio... (Mas sabe que esse eu tiro de letra!).
Bom, minhas notícias serão reduzidas ao no máximo duas por semana (como se eu postasse todos os dias, que piada).
Farei o possível para manter as visitas atualizadas, para manter o orkut e meus infinitos emails, tudo em ordem...
Até mais...

Mentira x Omissão...

Acredito que mesmo que alguém tenha feito algo, e que na dúvida se me chatearia ou não, prefira omitir... Sinto informar... Me chateia mais o fato da omissão que o fato de se ter medo de me contar o que fez, o motivo, suas causas e conseqüências.
Omissão relacionada a determinados assuntos: tanto na área afetiva quanto na área financeira, são tratadas por mim como mentira... E por ser assim tratada, é bomba... e explode no meio do peito de quem espera.

Vou tirar uns três dias de férias de internet, do celular também.
Acho que estou adquirindo fobia social...

Gota

Sensibilidade não é igual a fraqueza
É natureza o sentimento
Mas isso não quer dizer que eu tenha que agir a cada emoção
Nem sempre a gente entende o que se passa dentro da própria cabeça
Alguém vem e diz "esqueça de tentar"
Dar nome a toda situação
Desvendar a velha noção do que é ilusão (ou não)
É como a água saber que é uma onda no mar
É como acordar depois de um longo sonho é como a gota saber que faz parte do mar
Poder reconhecer que divisão não há...
Cada momento, segundo, cada hora é preciso viver agora
Como se fosse o último instante
E nada mais...

Águias

Eu não consigo mais ter que esconder o quanto dói se toda vez temos que separar.
Secaram todas as lágrimas...
Você tirou de mim o que eu senti, nunca ninguém me amou do jeito que você me quis; ainda é novo para mim

Às vezes fico sonhando num futuro distante estaremos nós? E me dá um nó...
Porque sei que o presente é incerto e ausente e a realidade dói.

Você mudou meu jeito de sentir, tua coragem me fez ver da forma que eu nunca vi.
Iluminou tantas sombras em mim, nunca negou meu jeito de existir.
Pegou no colo a criança abandonada que não podia dormir...

Será que temos a chance de viver nossos sonhos quando amanhecer?
Será que a gente vê o Destino filmando a nossa memória e nos deixar viver?

Somos duas águias no céu a voar.
A voar...
Que procuram na compaixão do vento um galho para pousar.
De encontro ao mar, pra navegar...
Como dois golfinhos seguem rindo da ironia.

Nós conseguimos o raro, duas almas que unem sem deixar de ser.
Sem deixar de ver...
Que nada é eterno, mesmo invencível, o amor há de vencer.

Seguindo o infinito pra voar.
Pra voar...
Procurando na compaixão do vento um campo pra pousar.
Pra mergulhar e voltar às águas mais profundas onde não há o tempo.
Pra separar...

Volta, problemas, conflitos...

“A vida que me ensinaram como uma vida normal tinha trabalho, dinheiro, família, filhos e tal, mas era tudo tão perfeito, se tudo fosse só isso; mas isso é menos do que tudo, é menos do que eu preciso...”
Educação Sentimental II – Paula Toller.

Eu não sei bem por onde começar esse post, fiquei dias pensando em como seria colocar tanta coisa prá fora de uma só vez...
Eu vivo comentando por aqui como é difícil manter as aparências de uma ou outra situação. E eu sinto que as coisas estão novamente caminhando pro rumo das aparências. Tem sido doloroso dormir e acordar meses da mesma maneira, mesmo após ele ter re-acontecido e isso ter feito algumas de minhas esperanças (eu ainda as tenho, apesar de poucas) voltarem a tona, tem sido doloroso meu dia a dia.
É como se minhas responsabilidades tivessem triplicado de volume, com isso, triplicando o peso, e, se tornado insustentável. Eu nem sei bem o que eu estou falando. Tudo parece tão confuso que eu me sinto fraca, atordoada...
Me fere profundamente dizer que não tenho uma família, que sou órfã de família viva. Então, enquanto pessoas falam sobre mãe, pai, irmãos, eu falo sobre cor, sabor, tempo, dor; só para não repetir a mesma história que muitas pessoas já sabem e mesmo assim fazem questão de simplificar, de fazer o que eu vivo parecer uma ladainha repetitiva e cansativa.
É um caco pontiagudo de vidro me rasgando a pele ter que repetir as coisas que eu já vivi.
Óbvio que senti e sinto rancor de algumas pessoas que passaram pelo minha vida, fazendo com que eu alimente vinganças absurdas, perfeitamente planejadas. Sinto desprezo por outras que justamente por ter esse sentimento, exclui do meu convivio. Não sou só amarguras. Eu sinto amor também. Principalmente por mim, e luto contra minha própria auto destruição.
Agora que comecei, não sei por onde terminar, não sei se devo terminar, não sei se quero terminar...
Eu poderia ficar aqui escrevendo, detalhando, contando, mas é como eu já mencionei... Acabo me tornando repetitiva.
(Suspiro...)
Acho que estou com sérios problemas, mas do que qualquer comentário dizendo algo parecido com - “você supera!” – possa resolvê-los...

Sou da Paz

Contando com a compreensão e colaboração de todos, gostaria de deixar aqui, essa mensagem sobre o caso de Gabriela Prado, a menina assassinada no metrô. Espero que todos vocês leiam com atenção e assinem... É muito importante a colaboração de todos.

A diferença entre o que realmente mobiliza as pessoas e a triste realidade que nos ronda.

Você sabia que o Big Brother 5 teve o número recorde de 36 MILHÕES de ligações pelas quais as pessoas tinham que pagar para votar em desocupados, por pura diversão?

Após QUASE 2 ANOS da morte de Gabriela Prado (a menina assassinada no metrô SÃO FRANCISCO XAVIER, Tijuca, Rio de Janeiro, durante um assalto, em 25.03.2003), a família só conseguiu 950 mil assinaturas das 1,2 milhão necessárias para mudar a lei. Nós podemos dar nossa colaboração, visitando o site, assinando a lista e divulgando aos nossos contatos.

É rápido e não custa nada!
Exercite sua cidadania!

GABRIELA - SOU DA PAZ

Por favor, quem assinar deixe um OK nos comentários.
E por favor, quem puder, divulgue da forma que achar mais fácil.
Obrigada!