Só para mim...

Peciso ser mais atenciosa comigo mesma.
O lugar em que eu trabalhava era ótimo sim, mas de uma certa forma eu ficava presa, quase não viajava, não conseguia tempo prá cuidar das minhas vaidades, e o outro lado da moeda me diz: " - ocupava tua cabeça, moça".
Essas últimas semanas tem sido pesadas, mesmo em casa (quando paro em casa) me sinto exausta de fazer nada. : E minha cabeça tem tido os pensamentos mais loucos e confusos, acho que isso que tem me deixado cansada. Minha cabeça não para de trabalhar um só minuto. É uma tortura.
***
Então resolvi...
-Depilação completa com cera (ui) com direito a exfoliação da pele...
-Hidratação nos cabelos
-Exfoliação facial
-Auto massagem (minhas pernas pedem e agradecem)
***
E como tenho "algumas" restrições com horários não comerciais e meu lindo tem restrições com horários comerciais. Resolvi dar uma escapulida para Caraguá, hoje, a noite, assim, de repente...
E na bagagem:
Cremes para os cabelos (no minimo quatro diferentes)
- Cremes para a pele (dois, já está de bom tamanho)
- Várias presilhas e frufrus para prender os cabelos
- Celular (óbvio)
- Quatro revistas (últimas edições da minha assinatura da Nova Cosmopolitan que não tive tempo de ler)
- duas bolsas (me torturando para não levar três, rssss)
- Algumas (tá bom, quase todas) mudas de roupas
- Todos (isso mesmo todos) meus seis pares de biquínis
- Três toalhas de banho
- Uma de praia
- Dois pares de chinelo (33/34 - pezinho de criança)
- Dois pares de sandálias
- Um par de tênis (para andar de bicicleta)
- Alguns batons, gloss, lápis de olhos, delineadores e sombras (afinal a noite é uma criança)
- Uma enorme vontade de mudar o rumo do passeio... e ir embora : \ ...
Bom, é isso. Até a volta.

Quando tudo parecer perdido...

Essa última semana, as coisas em que eu mais tenho pensado são:
não se desespere!
não se desespere!
não se desespere!
...
Não sei bem o motivo, mas tem dado 80% certo, e os 20% que sobraram tendem a querer insistentemente me derrubar. E o mais curioso de tudo é o fato de todas as pessoas que estão de fora dizem: "aproveite, descanse, você é capaz, você vai conseguir resolver". Enquanto naquela "casa", dizem: "você deveria ter ficado quieta e ter aceito a nova tarefa, ao invés de enfrentá-lo (o consultor da empresa em que eu trabalhei por quase um ano)".
Quanta diferença...
Não é atoa que eu não me sinta bem naquele "ambiente familiar", e só de pensar que eu poderei passar a depender financeiramente de todos aqueles novamente, meus 80% de tranqüilidade tendem a dar uma balançada...
Estou pensando seriamente em fugir por uns 10 dias, descansar um pouco do tumulto dos últimos acontecimentos, o único dilema dessa fuga: eu penso em sair para descansar, mas dentro de mim, tem algo dizendo: "vai não, moça..." :(
E tem aquele problema com um amigo que acha de olhar para o meu umbigo em vez de cuidar do próprio... (Mas sabe que esse eu tiro de letra!).
Bom, minhas notícias serão reduzidas ao no máximo duas por semana (como se eu postasse todos os dias, que piada).
Farei o possível para manter as visitas atualizadas, para manter o orkut e meus infinitos emails, tudo em ordem...
Até mais...

Mentira x Omissão...

Acredito que mesmo que alguém tenha feito algo, e que na dúvida se me chatearia ou não, prefira omitir... Sinto informar... Me chateia mais o fato da omissão que o fato de se ter medo de me contar o que fez, o motivo, suas causas e conseqüências.
Omissão relacionada a determinados assuntos: tanto na área afetiva quanto na área financeira, são tratadas por mim como mentira... E por ser assim tratada, é bomba... e explode no meio do peito de quem espera.

Vou tirar uns três dias de férias de internet, do celular também.
Acho que estou adquirindo fobia social...

Gota

Sensibilidade não é igual a fraqueza
É natureza o sentimento
Mas isso não quer dizer que eu tenha que agir a cada emoção
Nem sempre a gente entende o que se passa dentro da própria cabeça
Alguém vem e diz "esqueça de tentar"
Dar nome a toda situação
Desvendar a velha noção do que é ilusão (ou não)
É como a água saber que é uma onda no mar
É como acordar depois de um longo sonho é como a gota saber que faz parte do mar
Poder reconhecer que divisão não há...
Cada momento, segundo, cada hora é preciso viver agora
Como se fosse o último instante
E nada mais...

Águias

Eu não consigo mais ter que esconder o quanto dói se toda vez temos que separar.
Secaram todas as lágrimas...
Você tirou de mim o que eu senti, nunca ninguém me amou do jeito que você me quis; ainda é novo para mim

Às vezes fico sonhando num futuro distante estaremos nós? E me dá um nó...
Porque sei que o presente é incerto e ausente e a realidade dói.

Você mudou meu jeito de sentir, tua coragem me fez ver da forma que eu nunca vi.
Iluminou tantas sombras em mim, nunca negou meu jeito de existir.
Pegou no colo a criança abandonada que não podia dormir...

Será que temos a chance de viver nossos sonhos quando amanhecer?
Será que a gente vê o Destino filmando a nossa memória e nos deixar viver?

Somos duas águias no céu a voar.
A voar...
Que procuram na compaixão do vento um galho para pousar.
De encontro ao mar, pra navegar...
Como dois golfinhos seguem rindo da ironia.

Nós conseguimos o raro, duas almas que unem sem deixar de ser.
Sem deixar de ver...
Que nada é eterno, mesmo invencível, o amor há de vencer.

Seguindo o infinito pra voar.
Pra voar...
Procurando na compaixão do vento um campo pra pousar.
Pra mergulhar e voltar às águas mais profundas onde não há o tempo.
Pra separar...

Volta, problemas, conflitos...

“A vida que me ensinaram como uma vida normal tinha trabalho, dinheiro, família, filhos e tal, mas era tudo tão perfeito, se tudo fosse só isso; mas isso é menos do que tudo, é menos do que eu preciso...”
Educação Sentimental II – Paula Toller.

Eu não sei bem por onde começar esse post, fiquei dias pensando em como seria colocar tanta coisa prá fora de uma só vez...
Eu vivo comentando por aqui como é difícil manter as aparências de uma ou outra situação. E eu sinto que as coisas estão novamente caminhando pro rumo das aparências. Tem sido doloroso dormir e acordar meses da mesma maneira, mesmo após ele ter re-acontecido e isso ter feito algumas de minhas esperanças (eu ainda as tenho, apesar de poucas) voltarem a tona, tem sido doloroso meu dia a dia.
É como se minhas responsabilidades tivessem triplicado de volume, com isso, triplicando o peso, e, se tornado insustentável. Eu nem sei bem o que eu estou falando. Tudo parece tão confuso que eu me sinto fraca, atordoada...
Me fere profundamente dizer que não tenho uma família, que sou órfã de família viva. Então, enquanto pessoas falam sobre mãe, pai, irmãos, eu falo sobre cor, sabor, tempo, dor; só para não repetir a mesma história que muitas pessoas já sabem e mesmo assim fazem questão de simplificar, de fazer o que eu vivo parecer uma ladainha repetitiva e cansativa.
É um caco pontiagudo de vidro me rasgando a pele ter que repetir as coisas que eu já vivi.
Óbvio que senti e sinto rancor de algumas pessoas que passaram pelo minha vida, fazendo com que eu alimente vinganças absurdas, perfeitamente planejadas. Sinto desprezo por outras que justamente por ter esse sentimento, exclui do meu convivio. Não sou só amarguras. Eu sinto amor também. Principalmente por mim, e luto contra minha própria auto destruição.
Agora que comecei, não sei por onde terminar, não sei se devo terminar, não sei se quero terminar...
Eu poderia ficar aqui escrevendo, detalhando, contando, mas é como eu já mencionei... Acabo me tornando repetitiva.
(Suspiro...)
Acho que estou com sérios problemas, mas do que qualquer comentário dizendo algo parecido com - “você supera!” – possa resolvê-los...

Sou da Paz

Contando com a compreensão e colaboração de todos, gostaria de deixar aqui, essa mensagem sobre o caso de Gabriela Prado, a menina assassinada no metrô. Espero que todos vocês leiam com atenção e assinem... É muito importante a colaboração de todos.

A diferença entre o que realmente mobiliza as pessoas e a triste realidade que nos ronda.

Você sabia que o Big Brother 5 teve o número recorde de 36 MILHÕES de ligações pelas quais as pessoas tinham que pagar para votar em desocupados, por pura diversão?

Após QUASE 2 ANOS da morte de Gabriela Prado (a menina assassinada no metrô SÃO FRANCISCO XAVIER, Tijuca, Rio de Janeiro, durante um assalto, em 25.03.2003), a família só conseguiu 950 mil assinaturas das 1,2 milhão necessárias para mudar a lei. Nós podemos dar nossa colaboração, visitando o site, assinando a lista e divulgando aos nossos contatos.

É rápido e não custa nada!
Exercite sua cidadania!

GABRIELA - SOU DA PAZ

Por favor, quem assinar deixe um OK nos comentários.
E por favor, quem puder, divulgue da forma que achar mais fácil.
Obrigada!

Convênio Médico...

Dia 20 de Julho eu tenho consulta com o Neurologista, nada de suspeito, apenas para que seja realmente diagnosticada uma enxaqueca que gosta de me atormentar desde quando eu tinha 10 anos...
Costumo brincar com algumas pessoas que os médicos acham que eu tenho cara de doente pq sempre, antes de qualquer apronfundamento, eles costumam me dar um pré diagnóstico de arrasar qualquer ser humano que ama a vida tanto quanto eu (alguém ai se lembra da história da suposta leucemia???)
Enfim... Não há de ser nada, mesmo com a cabeça doendo sensivelmente até com meus passos, mesmo eu sentindo dor até de olhar prá uma parede branca (aqui na sala do escritório, são todas!), sentindo dor freqüentemente e mesmo assim ainda escondendo a dor, eu acredito que não há de ser nada.
Outra coisa que vale lembrar é que eu fico muitíssimo revoltada com o atendimento médico atual, independente do mesmo ser público ou ser um convênio, no pronto socorro o que eu vejo é a mesma coisa, desatenção, descaso, e todos os “dês” que qualquer pessoa possa imaginar.
Lógico que tem mais gente comigo nisso que fica muito fulo da vida, afinal, onde já se viu uma consulta em clínica de convênio ter mais de 15 dias de agendamento já marcado??? Mesmo para alguém que o clínico tenha encaminhado para marcação com “urgência”. Urgência sendo atendida mais de 15 dias após seu pedido, eu não consigo engolir. E enquanto eu reclamo desses médicos (que mais parecem açougueiros), minha dor de cabeça se faz cada vez mais presente. Cheguei a comentar com algumas pessoas o fato de eu ter tido tanta dor no domingo, que isso me fez parar no p.s., e o médico me olhou e simplesmente disse: “é enxaqueca” e sequer me examinou, me fez parar para pensar se seria o caso de eu “realmente” passar mal e devido a dor de cabeça, colocar sangue pela boca ou pelo nariz, pq acredito que só assim começarão a levar à sério minha dor de cabeça... Sim pq entre o trio vômito, desmaio e sangue, só ficou faltando a última acontecer...
Lógico que não vou passar desapercebida no neuro, faço questão de um exame minucioso, não aceitarei apenas uma consulta e um diagnóstico sem exame algum... E eu não ando para brincadeiras.... Geralmente fico nervosa com qualquer coisa mal falada (mal interpretada), e no caso de eu ter lutado tanto prá conseguir uma consulta com o neuro, e ele simplesmente me receitar outro remédio sem me pedir nenhum exame, ahhhhhh, eu cancelo o convênio...
Bommmmmmmmmm... Pelo menos até semana q vem, pretendo esquecer esse maldito convênio!
É isso...

Cada um dá o que tem...

Sabe quando não é seu dia?
Pois bem, essa não parece ser minha semana, acredito que por conta das constantes dores de cabeça, ando menos tolerante, mais irritada. Mesmo assim, algumas coisas como essa e como o poema abaixo, ainda me tiram um sorriso do canto da boca...

O futuro
Regido pelo presente
Definido pelo passado
passado que nos parece ingrato
mas não o é
pois foi um presente mal vivido
reclamar o que se perdeu
antes devemos questionar se o tinhamos
posse, poder, controle, desejo, submissão
faces ocultas
incompreendidas, mas anciadas, procuradas
inquietação da carne, luxuria, devaneio
resultado de uma explosão de sentimentos
e sentidos
que se perdem no futuro
que se procura no presente
inconciente no passado.

Deni (o profê...)
02/07/05
durante a aula.
(Verdade, me mandou no mail durante a aula...)
Té mais

Ausência - de novo...

Hoje pela manhã no messenger:
Marcela says: ... e se realmente ele quizer ficar comigo, daí sim ele já está ciente que primeiro, tem que perder o medo que tem, ou sei lá que nome isso tem, não é normal, Kris, não é, parece doença, urucubaca...
Ela says: credo Má!!!
Marcela says: é sério, não é normal, parece coisa mandada, e segundo. Ele vai ter que cortar o cordão umbilical
Ela says: ???
Marcela says: é Kris, ta certo que pai e mãe são importantes, mas é só olhar seu exemplo que a gente percebe, que existem pais e pais, e se ele faz tanta questão dos pais, de não largar o conforto que tem na casa deles por ter medo do que vem pela frente, então, que fique com eles, to cansada disso já.
Ela says: Ui!!! Eu não queria estar na pele do David..."
Pra ser sincera, queria estar na pele dela tb não... :( e tenho que concordar com ela em muitos pontos (ou seria em todos?)

Mudando de Assunto:

Ontem eu passei alguns momentos de cão, mas isso não vem ao caso agora e também não vale a pena citar os motivos que por mais que eu ache que são significativos pra mim, pros outros não tem nenhum significado. Digo outros não generalizando, mas apontando pessoas que eu, definitivamente, não queria ter o desprazer de conviver, mas que por muitos motivos eu terei ainda que ver por algum tempo (e espero que não seja por muito)...
Enfim, esses dias de ausência tem sido recheados de coisas tristes, guerras, trabalho, lembranças e saudades, muitas saudades...
Nestes dias, tenho descoberto de maneira muito intensa o que é a saudade. E sentindo também. Não lembro quando nem onde li que a palavra "saudade" é uma das mais difíceis de se definir do mundo. Acho que é a sétima ou oitava. E, se for pensar mesmo em termos de definição formal, fica difícil definir o que é saudade.
Definição formal do Houaiss:
saudade - substantivo feminino
"sentimento mais ou menos melancólico de incompletude, ligado pela memória a situações de privação da presença de alguém ou de algo, de afastamento de um lugar ou de uma coisa, ou à ausência de certas experiências e determinados prazeres já vividos e considerados pela pessoa em causa como um bem desejável"
Para os poetas, compositores, nunca foi difícil definir saudade. Nem pra aqueles que amam. Hoje eu sinto isso. Eu sei definir saudade. É quando seu coração tá pela metade, quando as piadas não tem graça, quando tanto faz se é janeiro ou junho, se tá sol ou tá chovendo. Quando as músicas perdem a melodia, a comida fica sem sal, a água não mata mais a sede. Quando até mesmo chocolate perde a graça.
Estar longe de alguém que se ama é tortura que não desejo a ninguém. Privar-se do carinho de quem te ama dói mais que injeção, mais que martelada no dedo, ou bater o dedinho do pé na beira da cama. Saudade dói mais que palmada de mãe, que cascudo na escola ou puxão de orelha no dia do aniversário. Dói mais que descobrir que Papai Noel não existe, que as nuvens não são de algodão, ou que você não ganhou aquela bicicleta de Natal. Dói tanto quanto a dor inocente de uma criança que é deixada na casa da avó quando os pais vão sair.
Não desejo saudade a ninguém. Se está com saudade de alguém, ou alguém de você, não deixe a situação assim. Para algumas dores aí de cima existem remédios, curas. Para dor de saudade, existe a presença. Para outras, eu não sei se existe.
É isso...
Té mais.

Mudanças

Esses últimos dois meses tem sido meio vagos no que diz respeito ao blog. Aliás, algumas coisas mudaram um pouco.
Melhor dizendo, algumas coisas mudaram, nem pouco, nem muito. Ou será que mudaram muito, a ponto de mudar tudo?
Nossa, rssss, se eu não tivesse tanta certeza que indecisão não é uma palavra chave no meu vocabulário, eu diria: quanta indecisão!
Se eu for levar em consideração que algumas decisões foram tomadas antes mesmo dessas mudanças, então estarei levando em conta também que essas mudanças não influenciaram em muitas das minhas decisões.
Porém estaria sendo injusta se dissesse que, grande parte das mudanças que ocorreram nesse período, não fizeram mais decisões serem tomadas.
Enfim, eu estou explicando, explicando e explicando e eu mesma não me compreendo. Mas ta valendo!

Mudando de assunto:

Será que vão me cobrar os direitos autorais se eu usar algumas frases para expressar algumas coisas???
Hummmmmmmmm, tentarei a sorte...

Ridículo: “tenho os pais dela como meus álibis” – by demônio – ocasião: qdo perguntaram se ele não tinha medo que ela descobrisse sobre alguns podres dele.
Trite: “nunca pensei q ele fosse capaz de fazer isso comigo” – by Viviane – ocasião: qdo o namorado que jurava brigar por ela contra tudo e contra todos, a traiu.
Engraçado: “quando e onde quizer” – by Deni – ocasião: qdo escrevi na janela principal do MSN: Quando?
Lindo: “tomara que eu nunca mais deixe de dar o valor que vc tem na minha vida” – by meu Reizinho – ocasião: ahhhhhhh, essa eu num quero escrever não!
Sincero: “porque o pai é careco e gordo e a tchia é loirinha, pequenininha e tem cabelos cacheados iguais aos do anjinho que ganhei da tchia” – by Karollyne – ocasião: qdo indagada pq a “tchia” é mais bonita que o pai.
Interessante: “a reunião é a unica que você não pode mudar, mas as dores, toma um remédinho né? Ta certo que vc deve ser boa de anticorpos, mas não judia dos meninos.” – by Tito – ocasião: qdo ele ficou sabendo que ela teria reunião e estava com dor de cabeça e resfriada.

Bom, acho que é isso, pelo menos por enquanto...
E como teve reivindicação quanto à retirada da música do post anterior (que foi apagado antes mesmo de ser comentado), ai está ela de novo...

A luz que acende o olhar, vem das estrelas no meu coração
Vem de uma força que me fez assim
Vem das palavras, lembranças e flores regadas em mim

O tempo pode mudar, a chuva lava o que já passou
Resta somente o que eu já vivi
Resta somente o que ainda sou

A luz que acende o olhar, vem pelos cantos da imaginação
Vem por caminhos que eu nunca passei
Como se a vida soubesse de sonhos que eu nunca sonhei

Vem do infinito, da estrela cadente, do espelho, da alma, dos filhos da gente,
De algum lugar, só pra iluminar
A força, vem de onde eu venho de tudo que acende
A vida, calada, me olha e entende o que eu sou, tudo que é maior
Vem do amor

A luz que acende o olhar, vem dos romances que viram poesia
Vem quando quer, se quiser, se vier
Vem pra acender e mostrar o amor que a gente não via

Vem como um passe de pura magia
Como se eu visse e jurasse que há tempo já te conhecia

Vem do infinito, da estrela cadente, do espelho, da alma, dos filhos da gente,
De algum lugar, só pra iluminar
A força vem de onde eu venho de tudo que acende
A vida, calada, me olha e entende o que eu sou, tudo que é maior
Vem da luz que acende o olhar,
Vem das histórias que me adormeciam
Vem do que a gente não consegue ver
Vem e me acalma, me traz e me leva
Pra perto de você
E me leva
Mais pra perto de você



A Luz Que Acende O Olhar - Deborah Blando

Música

A Luz Que Acende O Olhar - Deborah Blando

A luz que acende o olhar, vem das estrelas no meu coração
vem de uma força que me fez assim
vem das palavras, lembranças e flores regadas em mim

O tempo pode mudar, a chuva lava o que já passou
Resta somente o que eu já vivi, resta somente o que ainda sou

A luz que acende o olhar, vem pelos cantos da imaginação
Vem por caminhos que eu nunca passei
Como se a vida soubesse de sonhos que eu nunca sonhei

Vem do infinito, da estrela cadente, do espelho, da alma, dos filhos da gente,
De algum lugar, só pra iluminar, a força vem de onde eu venho de tudo que acende
A vida, calada, me olha e entende o que eu sou, tudo que é maior
Vem do amor, vem do amor

A luz que acende o olhar, vem dos romances que viram poesia
Vem quando quer, se quiser, se vier, vem pra acender e mostrar o amor que a gente não via

Vem como um passe de pura magia, como se eu visse e jurasse que há tempo já te conhecia

Vem do infinito, da estrela cadente, do espelho, da alma, dos filhos da gente,
De algum lugar, só pra iluminar a força vem de onde eu venho de tudo que acende
A vida, calada, me olha e entende o que eu sou, tudo que é maior
Vem da luz que acende o olhar, vem das histórias que me adormeciam
Vem do que a gente não consegue ver, vem e me acalma, me traz e me leva
Pra perto de você.
E me leva.
Mais pra perto de você

Mignon

Olha o q achei sobre meu tamanho mignon aqui

Tem coisa mais mimosa, sexy, frágil e gostosinha q uma mulher baixinha? Gente, parece q Deus as fez com o tamanho exato prá serem maravilhosas e terrivelmente sexies!
Confesso q sou tarado por mulheres altas, mas não consigo deixar de babar quando vejo uma baixinha passando com aquelas roupinhas bem apertadas, bundinha arrebitada e carinha de anjo. Se ela pedir o mundo eu dou o universo de tão bobão q fico. E as coxinhas q as pequetitas tem, não são lindas?
Sei lá, as vezes eu acho q gosto de mulher alta só por teimosia, meu negócio mesmo são as baixinhas!
Tudo nelas parece ser proporcional, sem faltar ou sobrar, formando um conjunto q parece ter sido criado pelo "Papai do Céu" com o único intuito de seduzir os homens!
Mulher pequena é muito pratica até quando estão carentes e querem colinho, já reparou? Basta pegar e colocar prá nanar sem ter q fazer muito esforço, não é?
Até nestes momentos de carência elas não deixam de ser encantadoras. quem consegue resistir a um olhar de cachorrinho faminto q elas fazem quando estão querendo beijinhos e cafunés? Dá até gosto abraçar e sentir aquele corpo mignon, frágil e delicado.
Uma coisa q eu não concordo é com esta fama q elas tem de serem folgadas e invocadas.
Pra falar a verdade, elas não são nem mais calmas ou mais bravas q as outras mulheres, o q acontece é q as pessoas acham q só porque uma mulher é pequena tem q ser boazinha o tempo todo sem nunca querer quebrar a casa toda! Oras, elas tem q ser bravas quando estão nervosas, pois as pessoas não costumam leva-las muito a serio. Gente, não é porque uma mulher tem um metro e meio q ela tem q ser bobinha!
Mulher baixinha beija tão gostoso, não beija? Deve ser algo relacionado com a posição q seus lábios ficam q faz com q o beijo tenha aquele gosto mais quente e gostoso.
Antes de saber como as baixinhas são gostosinhas. eu só tinha namorado mulheres altas, a menor tinha 1,73m. Mas, quando eu vi aquela coisinha linda na minha frente, descobri q estava perdidamente enfeitiçado! Era gostoso de abraçar, pegar no colo, e a gente sempre podia dividir a mesma banheira de hidromassagem do motel. Na hora do sexo, então, era uma maravilha: Eu pegava, jogava pra cima, rolava na cama e fazia um monte de coisas q eram tão difíceis de fazer com as outras, q acho q fiquei mais apaixonado devido a praticidade!
Vocês não sabem como é bom poder pegar uma mulher no colo e joga-la na cama! Isto dá uma sensação de poder indescritível! É a redenção do macho!! Nossa, acho q exagerei um pouco!
Achar q o tamanho de uma mulher vai faze-lo economizar nos momentos em q saírem prá jantar fora, é pura perda de tempo. Tem baixinhas q são ótimas de prato e, o pior, tem um gosto bom pra comida q não é mole, sempre escolhem os pratos melhores e mais caros.
Não sei porque os estilistas só colocam mulheres altas e magras prá desfilar. As baixinhas ficam tão bem com qualquer roupa, q acho até q é sacanagem com elas. Pra falar a verdade, acho q viado só vira estilista prá colocar sua raiva contra as baixinhas prá fora! Ou vocês acham q num país como o nosso, jeito de mulheres com curvas e de média estatura tem algum sentido colocar estas modelos "européias" prá desfilar?
Podem ver, qualquer uma fica bem com quase qualquer roupa. Só não dá prá vestir uma blusa com listras horizontais, amarelas e pretas, senão o pessoal vai achar q é abelha rainha de alguma colméia q resolveu dar umas voltas!
Não importa tanto a idade q elas tenham, se quiserem colocar uns badulaques nos cabelos ou usar umas roupas mais curtas e mais jovens, sempre parecerão bem atraentes.

Preciso de um pouco...

Paciência - Lenine

Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
A vida não para
Enquanto o tempo acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora vou na valsa
A vida tão rara
Enquanto todo mundo espera a cura do mal
E a loucura finge que isso tudo é normal
Eu finjo ter paciência
O mundo vai girando cada vez mais veloz
A gente espera do mundo e o mundo espera de nós
Um pouco mais de paciência
Será que é o tempo que me falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber
A vida é tão rara(Tão rara)
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Mesmo quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não para(a vida não para não)

Será que é tempo que me falta pra perceber
Será que temos esse tempo pra perder
E quem quer saber
A vida é tão rara(tão rara)
Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma
Até quando o corpo pede um pouco mais de alma
Eu sei, a vida não para(a vida não para não...a vida não para)

Quando...

Sabe quando não temos o que sonhamos, o que queremos, o que desejamos?
E para completar o clima, ainda temos que agüentar nossa guerra interna, nossas sombras e nossos fantasmas (e encostos).
Revolta, tristeza, angústia, aflição...
Duas mãos apertando o coração...
É mais ou menos isso?!
E mesmo assim, ainda sorrimos, vendemos simpatia (quase que de graça).

E sabe quando temos quase tudo o que queremos?!
Quando temos um bom emprego, quando quem amamos parece nos corresponder, quando estamos saudáveis.
Mas ainda assim a guerra interna continua, ainda cheia de sombras, cheia de fantasmas, rssssss, cheia de encostos...
Cheia de dúvidas...
E quando isso acontece você não consegue se expressar, não consegue conversar, por para fora o que te faz mal, principalmente com a pessoa que deveria saber desses fantasmas, a garganta continua fechada.
As mãos continuam apertando o coração...
Não estou me sentindo bem...
Desculpem...