Igual a Mastercard...

Buscopan Plus – R$ 15,10

Endofolin (por mês)– R$ 22,50

Tylenol Ap – R$ 20,35

Dramin B6 – R$ 8,00

Evocanil – R$ 54,50

 

Ter meu bebê saudável e confortável em meus braços daqui 7 meses – NÃO TEM PREÇO

O que é de fato significativo?

O filho que muitas vezes não limpa o quarto e fica vendo televisão,

significa que...

está em casa!

A desordem que tens que limpar depois de uma festa,

significa que...

estivemos rodeados de familiares e amigos!

As roupas que estão apertadas,

significa que...

tens mais do que o suficiente para comer!

O trabalho que tens em limpar a casa,

significa que...

tens uma casa!

Não encontra vaga para estacionar,

significa que...

tens carro!

O barulho das pessoas,

significa que...

podes ouvir!

O cansaço no final do dia,

significa que...

trabalhas!

O despertador que te acorda todas as manhãs,

significa que...

estas vivo!

 

Beijos!!!

Sintomas

Olhar tecnicamente minha gravidez é um pouco mais complicado.

Apesar de só ter enjoado prá valer duas vezes, eu sinto muita azia, minha pressão despenca aos montes e eu tenho inchado com muita facilidade (isso por estar só com 10 semanas) e minha sorte é que a maioria da gravidez se passará do outono para o inverno. O que diminuirá qualquer tipo de fraqueza que o sol forte do verão costuma me causar.

Ontem a noite no Orkut eu fiquei feliz ao ver que minha família (família de verdade, tanto quanto a Marcela e a Rosana são e não "personas non gratas") está também feliz ao saber da minha novidade. E inclusive, à minha madrinha que já quer me ver de barrigão eu respondi dizendo que ela não tem noção do tamanho da minha felicidade.

Acho que ninguém tem, só quem realmente ama ser mãe...

Prometo escrever mais... (de novo).

Beijos

Estar grávida é...

... ler 50 vezes o resultado positivo do exame para ter certeza que está correto.

... ficar chocada ao saber que uma gestação dura 40 semanas e não nove meses como todo mundo diz por aí.

... se pegar imaginando, por horas a fio, como será os olhos, os cabelos e a pele do filho que vai chegar.

... torcer, e muuuuuuito, para que ele nasça perfeitinho.

... nunca mais dizer "ai, se fosse meu filho!" quando encontrar uma criança tendo acessos de birra no corredor de um shopping center.

... sair na rua e só enxergar mulheres grávidas.

... ter sono, muito sono.

... esperar ansiosamente pelo dia do ultrassom, e assim que sair de lá, esperar ansiosamente pelo próximo!

... aprender a enxergar o filho nas manchas de um ultra-sonografia.

... ler muito sobre gravidez, pular o capitulo do parto (pois ainda é muito cedo pra se preocupar) e ir direto para os cuidados com o bebê.

... ir ao shopping e desejar apenas coisinhas para o filho.

... torcer para ficar barriguda.

... ficar muito esquisita e descobrir uma incrível capacidade de sentir todas as emoções em uma hora, da alegria descontrolada ao mau humor sem fim.

... acordar várias vezes de madruga para fazer xixi.

... reparar que seu namorado/noivo/marido fica muito mais interessante como pai do seu filho e perceber que foi o único homem capaz de te presentear com tamanha alegria.

... rir sozinha ao sentir o bebê mexer, mesmo que ele te acorde várias vezes durante a noite, porque você não esta numa posição confortável para ele.

Ela vai ter um bebê...

Rssss, até nome de filme...

Nossa, tem tempos que não escrevo aqui, e mais, to com essa novidade...

Ganhei um bebê de presente, fui abençoada, num momento em que eu achava que estava apenas tomando tapas na cara...

Agora estou aqui, prestes a completar dois meses de grávida.

Eu estou tão completa, tão deliciada, tão TÃO que nem cabe tudo dentro de mim, tamanha felicidade...

E o melhor, além de uma FAMÍLIA LINDA, eu vou ter uma FAMÍLIA FELIZ, com PAI e MÃE se amando e amando o PEQUENO SER que se forma aqui dentro de mim...

Eu saí com o resultado do Beta HCG e um dos dois ultrassons que já fiz de dentro do hospital já conversando com meu bebê...

Já coloquei música para ele ouvir...

Tá, pode me chamar de boba... Nem ligo, estou mesmo...

É tudo tão novo, tão gostoso, tão diferente...

E eu decidi, dias antes de descobrir que tinha alguém aqui dentro, que não iria mais guardar estresse por nada. Agora então, que sei dessa vida aqui dentro de mim, é que não vou me deixar levar por estresse algum, seja no trabalho ou no convívio social, ou ainda, com minhas famílias.

Tô fora!

 

 

Ahnnnn, rsssss, alguém encheu a boca, ou o email, ou qualquer merda que fosse, e saiu dizendo que eu não tenho capacidade prá isso...

Vai lá em casa que eu mostro o Beta HCG e os dois ultrassons que eu já fiz, ok?! (Isso ainda caberia um processo por calúnia e difamação???)

 

Ahhhh, quer saber??? De verdade??? Como ele diz:

 

"Tô cagando e andando prá essa gente!"

 

Por enquanto é isso.

 

Beijos...

Rastros de você

de: Ele
para: Ela

data: 12 de novembro de 2008 11:42
assunto: Rastros de você
enviado por: gmail.com

Depois daquelas despedidas tristes e doloridas, quando chego em casa vem aquele vazio, aquela espécie de sensação de perda. Daí, vou direto ao quarto e ainda sinto seu cheiro impregnado no travesseiro, no edredom...

Na segunda, quando saio pra trabalhar, dou aquela última puxada de ar para sentir seu cheiro e tentar tornar o dia melhor. Encontro aquele fio de cabelo loiro preso em uma de minhas camisetas e sou obrigado a parar de me arrumar (mesmo se estiver atrasado) pra pensar um pouco em você. O dia passa e na volta de casa encontro algum objeto que você esqueceu e assim a saudade aperta novamente.

Durante o dia, sempre que nos falamos, fica aquela vontade de dizer "estou indo aí te buscar", mas não dá. Quando vem a terça, lembro de guardar a nécessaire (nem sei se escreve assim...) com nossas tranqueiras, coloco no lugar e vejo aquele bilhete que você me deixou. Aí junto deles estão suas fotos, olho em cima da caixa de som e lá esta a nossa foto, olho lá junto dos sapatos e seu pequeno chinelo esta lá...

Até no Califórnia eu encontro um pequeno fio loiro de cabelo, que me faz sentir ainda mais sua falta. No Fiesta temos a caixa de lenços, no computador, fotos, no celular suas pontuações de jogos...

Minha rotina esta impregnada de marcas que você veio deixando, não dá pra passar um dia sem encontrar algum pedacinho de alguma coisa que você fez.

E quer saber???



Eu quero é mais!!!!


********************************************************
Eu amo tanto Ele...
Ai, ai...

Afrodite e Eros

Mitologia...

Gosto desse assunto apesar de não falar muito e de não ser profunda conhecedora do mesmo.

Afrodite, pelo linguajar astral é chamada de Vênus, e é a regente do meu signo (Touro) é a Deusa do Amor.

Eros, ou o próprio Cúpido, filho de Afrodite, Deus do Amor.

Ambos são protetores dos amantes e das pessoas que se amam.

De seus nomes, derivaram as palavras "Afrodisíaco e Erótico", muitos usadas e aplicadas em produtos ou situações em que se deseja tornar diferente, ou até mesmo "apimentar" a relação sexual...

 

Legal, né?

Mentirinhas – Ocultar informações

Ter a certeza de que minha melhor amiga estava mentindo para mim e fingir que acreditava nela... Básico...

Ela quem está se iludindo, não posso fazer nada, a vida é dela, quem vai se dar bem ou vai quebrar a cara é ela, e eu não deveria mesmo me importar com isso, mas me importo e fiquei decepcionada sim, frustrada por saber que ela não confia tanto assim em mim, ou que tem medo de ouvir o que eu teria a falar sobre o assunto, tem medo de feedback. Todas as pessoas têm medo disso e não aceitam quando o teor do mesmo é negativo mas com toda intenção do mundo de fazer o bem.

Enfim, o que "pega" comigo são as pequenas mentiras, as coisas que são ocultas para não me chatear e eu já disse isso aqui, melhor eu saber o que se passa do que imaginar o que se passa, pois quando tenho a confirmação da minha idéia o tapa na minha cara dói mais e por menores que sejam esses segredos, eu sempre sei se o fato é ou não é real... Basta a exaltação do outro para que a idéia se forme.

E comigo é 8 ou 80 e como a amiga lá de cima disse, é 8, 80 e até 800 se for o caso...

Esse post ia se chamar "Ensaios para o Amor III" mas, como minha professora de Comunicação explicou, melhor desenvolver o texto primeiro, depois damos nome ao mesmo. E Ensaios não seria um nome legal devido o rumo que a prosa tomou...

E eu nunca sei se eu mereço...

Às vezes sinto uma necessidade urgente de reclusão...

Vontade de jogar tudo pro alto e me esconder; por tempo indefinido, até que minha sanidade resolva que estou bem...

Daí fico me questionando se tudo o que tenho não é suficiente, igual àquela música:

"Às vezes eu quero demais e eu nunca sei se eu mereço...", então decido ficar, pelo menos mais um pouco...

Esse tal de amor...

É, as pessoas têm razão.
Ele não é simples.
Ele é um monte de coisa misturada.
É um emaranhado de sentimento.
Um emaranhado de palavras.
Um emaranhado de gestos.
Pois é, não se enganem, o amor é um grande emaranhado.
Ele é lindo, né? Mexe com o corpo, a mente, a alma.
Não é só aquela coisa de pele, não... coisa de paixão.
É muito mais que isso.
Ele é meio bobo e feio às vezes também.
Te dá vontade de chorar e de gritar.
Tem gente que morre de amor.
E tem gente que morre por amor, sabia?
Tem gente que enlouquece.
Sei de uma senhora que certa vez pegou o seu marido com outra mulher.
Então ela enlouqueceu.
Até hoje é louquinha.
Como esse amor atordoa as pessoas, não?
Tem gente que diz que ama, mas ama coisa nenhuma.
Tem gente que faz alarde por qualquer bobeira.
Tempestade em copo d’água.
Afinal... o que é o amor sem bobeiras e tempestades?
O amor cura também, sabia? Cura um monte de doença.
Além de stress, mau humor e dor de cabeça.
Mas ele também pode ser a causa de doenças e todas essas coisas.
É. Ele é engraçadinho e prega peças.
O amor amplia horizontes.
O amor te faz enxergar as coisas simples e belas da vida.
Ganhar um docinho ou ver uma estrela cadente nunca foi tão lindo.
E cadê o mundo lá fora? Ah! Foi esquecido.
A sintonia e o calor fazem com que você se desligue do mundo por alguns minutos.
Ou horas, vai saber...
O amor é tão bom e intenso que chega a doer.
Ele faz as pessoas cometerem as maiores loucuras de suas vidas.
E ele é isso, afinal... a perda da sanidade.
É fazer as coisas de maneira impensada.
Quer ver até que ponto chega o amor?
Uma das sete maravilhas do mundo moderno. Taj Mahal. A maior prova de amor do mundo.
Talvez não fosse considerada uma maravilha se não envolvesse amor.
Então é disso que se trata o amor... um monte de coisa boa.
Um monte de coisa ruim.
Tudo isso misturado.
Emaranhado.
E ele não é simples, não.
Simples sou eu.

TPM???

TPM - “Época do mês quando algumas mulheres se comportam, por alguns dias, da maneira como grande parte dos homens se comporta durante TODO o ano.”

E tenho dito...

Alguém ousa descordar???

Tirando o Pó

Pronto, acho que agora voltei à vida de blogueira.

Me lembro que eu tive blog quando na época nem era comum ter.

Postava o tempo inteiro, enchia o blog de "frufrus", fazia uma zona no código html, cagava (e depois "descagava") o template… eu arrasava nos blogs. Tinha muitos comentários, visitantes assíduos… e olha que ainda nem se falava em web 2.0, comunidades blogueiras, etc.

Meu ex-blog passou por muitas fases. Certa época estive muito depressiva, uma fase completamente indefinida que fica entre o começo da vida adulta e a vida adulta em si mesmo, na época em que eu estava prestes a sair de casa e mandar o mundo se explodir. Daí o blog virou um espaço virtual de lamentações, xingamentos e afins. Até que uma pessoa que não deveria ler o descobriu.

Aí você pode dizer "mas poxa, que mole você deu de postar sua vida na internet"… mas, sabe aquele tipo de pessoa que não sabe a diferença entre e-mail e site; daquelas que desligam o computador assim, na marra (dedão no botão power, "beijo tchau"). Ou seja, era a última pessoa no mundo que eu achava que iria descobrir meu blog. Mas a Lei de Murphy está aí pra isso.

Enfim, o falecido blog já tinha uns 2 anos de idade e depois desse "gorila" , juntando com a falta de tempo… ele morreu na praia. Isso já fazem uns 4 anos (!) Mas nem pense que esse tempo todo eu fiquei sem blogar, não!

A correria do dia-a-dia me fez desanimar pra criar aqueles belos e interessantes posts… mas a vontade de xingar nunca passou! Então eu criei um blog "private" e continuei reclamando da vida.

Decidi que ele não ia ser aberto ao público, só poucas pessoas têm acesso, até porquê só elas se interessavam pelas minhas mazelas e também eu não ia mais dar o mole que eu tinha dado com o último blog… ainda mais em tempos de web 2.0 e depois que o google definitivamente "arrombou" as nossas vidas - já experimentou digitar seu nome no google e ver quantas vezes seu nome aparece na "rede"?

Mas mesmo depois desse tempo todo de inércia bloguística, eu jurava que ainda ia voltar à ativa dos blogs. Eu já tava há tempos querendo voltar a blogar, mas hoje em dia vejo blogs tão fantásticos que fico me perguntando O QUE de interessante eu seria capaz de escrever.

Então decidi voltar à minha "eterna utopia" e escrever por aí, sem lenço, sem documento, sem compromisso, e bóra ver o que sai.

Descoberta dos Morangos e A Escolha

Ela é uma pessoa indecisa. Ela pode passar meia hora escolhendo uma sobremesa no cardápio e mudar de idéia quando o garçom chega. Pode andar na rua um pouquinho para um lado e depois para o outro, enquanto resolve a direção a seguir. Pode experimentar um milhão de roupas diferentes e jogá-las em cima da cama antes de sair de casa.

Nos seus dias mais dramáticos, ou mais influenciados por hormônios descontrolados, toda escolha dela se parece a escolha de Sofia. Qualquer um pode dizer que ela exagera, e exagera mesmo, mas, em seu drama particular, é assim, não sabe se casa, se compra uma bicicleta (dessa escolha já passou, rs!).

Escolher entre uma coisa boa e outra ruim é fácil. Mas escolher entre duas coisas boas, quando não se pode abraçar ambas, é quase tão difícil quanto escolher por que situação ruim passar. Porque o abandono de uma coisa boa, afinal, é sempre algo ruim.

Ela não sabe mais quem disse que, na vida, a gente tem que escolher entre mil caminhos e viver com a nostalgia dos outros 999. Deve ter sido um filósofo de botequim, porque esse é daqueles pensamentos que a cachaça inspira. Bom, o importante aqui é que ela se identifica muito com isso.

Mas ela pode considerar que, apesar do drama das escolhas, a vida dela anda numa maré muito boa, o que a leva à história de uma outra Sofia, personagem de um texto que ela leu lá pelos idos de 1998 numa aula de literatura. Lembra Profª Lucy???

Sofia, pelo que ela lembra, era uma garotinha que estava passeando com os pais ou algo que o valha. Andava por um caminho cheio de plantas quando avistou um morango. Encantada, começou a procurar outros, e depois outros, até que se descobriu cercada das frutas.

A moral da história da descoberta dos morangos é que as coisas gostosas estão lá para serem encontradas, desde que a gente saiba o que procurar. Pois Ela andou descobrindo o que precisava buscar e acabou encontrando bastante coisa...

Ela vai ser assim, enigmática. Mas vocês usem a imaginação para inventar do que ela está falando.

I Stay In Love

Dying inside cause I can't stand it, make or break up, can't take this madness
We don't even really know why
All I know is baby I try and try so hard to keep our love alive

If you dont' know me at this point then I highly doubt you ever will
I really need you to give me that unconditional love I used to feel it's no mistaking
We're just erasing from our hearts and minds

And I know we said let go but I kept on hanging on
Inside I know it's over you're really gone
It's killing me cause there ain't nothing that I can do
I stay in love with you

And I keep on telling myself that you'll come back around
And I try to front like "oh well" each time you let me down
See I can't get over you now no matter what I do
But baby, baby I stay in love with you

It cuts so deep it hurts down to my soul
My friends tell me I ain't the same no more
We still need each other when we stumble and fall
How we gon' act like what we had ain't nothin' at all now

Hey
What I wanna do is ride shotgun next to you with the top down like we used to hit the block proud in the SUV
We both know our heart is breaking, can we learn from our mistakes
I can't last one moment alone, now go I know

We said let go, but I kept on hanging on inside I know it's over
You're really gone it's killing me cause there ain't nothing
That I can do I stay in love with you

And I keep on telling myself that you'll come back aroundAnd I try to front like "oh well" each time you let me downSee I can't get over you now no matter what I doBut baby, baby I stay in love with you...

Deixe aflorar toda sua doçura...

Às vezes, fico me perguntando porque é tão difícil ser transparente...
Costumamos acreditar que ser transparente é simplesmente ser sincero, não enganar os outros.Mas ser transparente é muito mais do que isso.
É ter coragem de se expor, de ser frágil, de chorar, de falar do que a gente sente...
Ser transparente é desnudar a alma, é deixar cair as máscaras, baixar as armas, destruir os imensos e grossos muros que nos empenhamos tanto para levantar...
Ser transparente é permitir que toda a nossa doçura aflore, desabroche, transborde!
Mas infelizmente, quase sempre, a maioria de nós decide não correr esse risco.Preferimos a dureza da razão à leveza que exporia toda a fragilidade humana. Preferimos o nó na garganta às lágrimas que brotam do mais profundo de nosso ser...
Preferimos nos perder numa busca insana por respostas imediatas à simplesmente nos entregar e admitir que não sabemos, que temos medo!
Por mais doloroso que seja ter de construir uma máscara que nos distancia cada vez mais de quem realmente somos, preferimos assim: manter uma imagem que nos dê a sensação de proteção...
E assim, vamos nos afogando mais e mais em falsas palavras, em falsas atitudes, em falsos sentimentos...
Não porque sejamos pessoas mentirosas, mas apenas porque nos perdemos de nós mesmos e já não sabemos onde está nossa brandura, nosso amor mais intenso e não-contaminado...

Com o passar dos anos, um vazio frio e escuro nos faz perceber que já não sabemos dar e nem pedir o que de mais precioso temos a compartilhar... doçura, compaixão... a compreensão de que todos nós sofremos, nos sentimos sós, imensamente tristes e choramos baixinho antes de dormir, num silêncio que nos remete a uma saudade desesperada de nós mesmos... daquilo que pulsa e grita dentro de nós, mas que não temos coragem de mostrar àqueles que mais amamos! Porque, infelizmente, aprendemos que é melhor revidar, descontar, agredir, acusar, criticar e julgar do que simplesmente dizer: "você está me machucando... pode parar, por favor?

"Porque aprendemos que dizer isso é ser fraco, é ser bobo, é ser menos do que o outro.
Quando, na verdade, se agíssemos com o coração, poderíamos evitar tanta dor, tanta dor...

Sugiro que deixemos explodir toda a nossa doçura!

Que consigamos não prender o choro, não conter a gargalhada, não esconder tanto o nosso medo, não desejar parecer tão invencível...
Que consigamos não tentar controlar tanto, responder tanto, competir tanto...
Que consigamos docemente viver... sentir, amar... apesar de todo o risco que isso possa significar...


Obrigada Tato... :)