The past temp

Ontem estive lendo coisas que eu escrevi a mais ou menos um ano e meio atrás. Algumas dessas coisas, nem dá pra acreditar que fui eu mesma quem escreveu, outras coisas eu me peguei surpresa e rindo, e em outras quase voltei a sentir dor e a chorar.

Fiquei doente, não aceitei o fato, briguei, soquei mesa de médico, fiz hemodiálise, tive acompanhamento médico, lutei contra pele roxa, ânsias de vômito, tonturas e fraqueza nos ossos, mas a luta maior foi manter essa doença oculta de meus pais, familiares e pessoas que convivem comigo.
Me curei sem pensar em desistir, me entregar, e, enfrentado a Leucopenia descobri o quanto é bom viver.

Estava trabalhando, promoção atrás de promoção, almejando voltar a estudar, almejando mudar de ares. Já tinha até comprado meu carro.
Perdi o emprego "do nada", voltei a estaca zero e adiei meus planos de voltar a estudar e mudar de ares.
Hoje estou trabalhando com contrato temporário numa empresa muito boa, o prazo do contrato está na etapa final e eu desejo muito ficar, ser efetivada.

Conheci pessoas novas e importantes pra minha vida nesse percurso, Manú e Tito foram e continuam sendo essenciais e especiais.
Revi o Dico, um anjo de quem gosto tanto.

Ganhei minha carta de alforria.
Saí muito, pra muita balada, dancei até molhar a camiseta, fiquei três meses no litoral, na casa de meus pais, pensei seriamente em não voltar mais de lá.

Eu e o Nê voltamos a namorar depois de quase um ano sem contato, depois, ele terminou, eu sofri muito, chorei demais e depois resolvi que era hora de seguir em frete, mas depois, aconteceu um sonho de anjo de nome Rafael, e acabamos voltando, o Nê e eu.
O sonho do anjo Rafael acabou, eu tremi na base, e eu achei que fosse desabar, e o Nê foi meu pilar, minha estrutura (e continua sendo).
E estamos juntos, muito juntos, juntíssimos, colados, grudados, como ele falou ontem a noite: "Acelerados! " É até podemos estar acelerados, porém, tudo está valendo muito a pena.

É incrível o que o tempo faz pela gente, é estranho ver que em menos de dois anos a gente passa por coisas que surpreendem depois quando a gente "esquece" e lê por curiosidade.

Tem muito mais coisa, mas esse post teria proporções enormes e não é hora de fazer retrospectivas.

Vi que tem algumas coisas que ainda me fazem um bem danado relembrar, porém o que tem mais são páginas que ainda me fazem muito mal, mas que faço questão de não arrancá-las e de (de vez em quando) lê-las, pois é estudando o passado que corrigimos o presente.

Contagem regressiva...

*editado...

faltam 20 dias para o fim do meu contrato...

do meu ponto de vista isso não é legal, mas não vou sofrer antecipadamente

teste...

Faz vc tb...
Depois coloca o resultado no blog...

O meu deu:
Seu perfil: ISTJ
(Introverted Sensation Thinking Judgement)
Você é uma pessoa tranqüila e reservada, que preza por segurança e paz. Você tem um forte senso de dever, que lhe dá um “ar sério” e a motivação de cumprir tarefas. Organizado e metódico ao fazer as coisas, você geralmente consegue cumprir qualquer atividade ou tarefa que você assumir.
Você é uma pessoa muito leal, fiel, confiável, e que valoriza honestidade e integridade ao extremo. Você é o típico “cidadão exemplar”, em quem se pode confiar que fará o que é certo para com sua família e comunidade. Mesmo que você leve tudo o que faz a sério, você também tem um senso de humor meio descompassado, podendo ser uma pessoa muito divertida – especialmente em festas ou encontros de família, ou do serviço.
Você tende a confiar em leis e em tradições, e a esperar o mesmo dos outros. Você não se sente confortável em infringir leis ou em ir contra regras. Se lhe dão uma boa razão para você deixar de fazer as coisas da maneira com que você está acostumado, você dará apoio a essa nova maneira. No entanto, você tende a crer que as coisas deveriam ser feitas de acordo com procedimentos e planos. Se você não desenvolver seu lado intuitivo o suficiente, você pode acabar ficando obcecado com estrutura, insistindo em fazer as coisas seguindo as regras e os procedimentos à risca.
Você é extremamente confiável, fielmente cumprindo o que você se compromete a fazer. Por essa razão as pessoas têm uma tendência a empilhar mais e mais trabalho “nas suas costas”. Como você tem esse forte senso de dever, você pode ter dificuldade em dizer “não”, mesmo que você já tenha serviço mais do que suficiente para se ocupar. Por isso, você provavelmente acaba (ou acabará) tendo que fazer hora-extra no trabalho, e deve então se cuidar para que outras pessoas não tirem proveito de você.
Você pode trabalhar por longos períodos e gastar bastante energia em qualquer coisa que você achar ser importante para o cumprimento de uma meta. Entretanto, você resistirá e não se esforçará numa tarefa ou atividade se ela não fizer sentido para você, ou se você não puder enxergar nela uma aplicação prática. Você prefere trabalhar sozinho, mas também trabalha bem em equipe se for necessário. Você gosta de ser responsável por seus próprios atos, e de estar em posições de autoridade. Você não usa muita teoria ou pensamento abstrato, a não ser que haja uma aplicação prática clara.
Você respeita o que você considera como “fatos”, tendo uma tremenda quantidade deles armazenada em sua memória, que foram absorvidos através dos seus cinco sentidos. Você pode ter dificuldade em entender uma teoria ou uma idéia que seja de uma perspectiva diferente da sua. Porém, se alguém a quem você respeita ou com quem você se importa consegue lhe mostrar a importância ou a relevância dessa teoria ou idéia, ela se torna um fato que você irá internalizar e apoiar. E uma vez que você apóia uma idéia ou uma causa, você não medirá esforços para garantir que você esteja cumprindo seu dever de ajudar a quem precisa de ajuda.
Não é normal que você esteja em sintonia com seus sentimentos e com sentimento dos outros, podendo ter dificuldade em identificar necessidades emocionais dessas pessoas num primeiro momento, pelo menos da maneira com que elas são expostas. Já que você é uma pessoa perfeccionista, você tem uma tendência a não valorizar os esforços das outras pessoas suficientemente, da mesma maneira que você acaba não valorizando seus próprios esforços. Assim, você deve se lembrar de dizer às pessoas o quanto você aprecia os esforços delas e de encorajá-las de vez em quando.
É provável que você se sinta desconfortável expressando afeto e emoções na frente de outras pessoas. Entretanto, seu forte senso de dever e sua capacidade de enxergar o que precisa ser feito, em qualquer situação, permitem que você se torne uma pessoa menos reservada, dando apoio e carinho às pessoas que você ama. Assim, você se esforça para suprir as necessidades emocionais daqueles mais próximos a você, uma vez que você as reconhece.
Você é extremamente fiel e leal. Tradicional e voltado à família, você se esforça ao extremo para garantir que as coisas na sua casa e na sua família andem bem. Você é um pai ou mãe responsável, que leva suas tarefas paternais ou maternais com muita seriedade. Pessoas como você são ótimas provedoras de segurança financeira no lar. Você se importa muito profundamente com aqueles próximos a você, apesar de você normalmente não se sentir confortável em expressar este amor. Na verdade você prefere expressar seu afeto através de ações, ao invés de que através de palavras.
Você tem uma capacidade imensa de pegar qualquer tarefa e defini-la, organizá-la, planejá-la, e implementá-la, até que a considere como cumprida. Você trabalha muito duro, e não permite que obstáculos que apareçam no seu caminho impeçam que você execute suas responsabilidades. Você geralmente não se valoriza o suficiente por suas conquistas, pois as vê como um simples cumprimento de suas obrigações.
Você tem uma ótima noção de “espaço e função”, e demonstra uma apreciação artística das coisas. Assim, é provável que você mobílie sua casa com bom-gosto e que a mantenha de forma impecável. Você tem uma noção precisa de seus sentidos, e quer estar em ambientes que se encaixam com sua necessidade de estrutura, ordem e beleza.
Em situações de estresse você pode acabar entrando num “modo-catástrofe”, em que você não enxerga nada além de todas as possibilidades de coisas que podem dar errado. Você também fica “se remoendo” por coisas que você poderia ter feito de uma maneira diferente, ou por coisas que você não conseguiu executar.
Mas em geral, você tem um potencial gigantesco. Você é uma pessoa capaz, lógica, racional, eficaz, e com um desejo profundo de promover a segurança e a paz. Em outras palavras, você tem o que se precisa ter para ser uma pessoa altamente eficaz em atingir suas metas, quaisquer que elas sejam.

http://www.gnubis.com.br/teste/

Luz própria...

Ontem a noite, eu estive observando a lua, rendonda, cheia... Amarela (linda e encantadora aos olhos do meu negu), realmente, estava bonita, parecia aquelas luas que têm em desenhos animados, lua de queijo suiço.
Ao mesmo tempo em que eu a contemplava, eu me peguei pensando: "tão linda, nem dá prá acreditar que ela não tenha sua própria luz... Que precise da luz de outros astros para poder ser notada".
Em seguida, já vieram várias coisas em minha alma...
Um exemplo, é que existem pessoas que são como a lua, cheias, imponentes, porém, precisam usar outras pessoas como estepe ou como degrau para serem notadas.
E sabe, tenho medo desse tipo de pessoa; pois elas perdem o tempo delas buscando a própria felicidade na infelicidade alheia, muitas vezes jogam baixo para conseguirem alcançar seus objetivos, sejam eles pessoais ou profissionais, passam por cima de tudo e de todos deixando prá trás, um rastro de crueldade, sofrimento, lágrimas, vazio...
Triste, eu sei, mas existem pessoas assim.

Febre...

Tá, febre.
E lá vamos nós de novo.
Velhas conhecidas, nós duas.
Sei quando você está aqui, mesmo sem precisar provar.
E, sarcástica que é, quando tento provar prá alguém você não aparece.
Covarde...
Minha cabeça que fervilha em pensamentos rescaldados; meu corpo que acende de repente, e gela por dentro.
Não sei o que precede o quê.
Ou se vem tudo junto.
Como tudo na minha vida...
BUM!
Ah. Febre.
Se você não fosse tão covarde me mostraria esta sua cara imensa e vermelha, e eu te encheria de porrada.
Com toda a intimidade que é minha por direito...

De verdade...

Eu mal tenho ficado em casa...
Saio do trabalho 17:50hs, seriam quinze minutos de caminhada, cinco de espera por ônibus, vinte dentro do mesmo prá estar em casa às 18:35hs.
Raramente eu chego esse horário, não tenho mais gosto em ir prá casa, mas isso já vem de muito tempo.
Finais de semana, tão raros quanto rosas azuis...
Torço prá chegar logo os finais de semana, torço prá chegar logo a hora de sumir daqui, ficar com meu lindo e fico triste e doente cada vez q lembro que é hora de voltar...
A minha própria casa está me matando, devagar...
Não sinto vontade sequer de arruma-la, receber visitas lá? Nem pensar, não dá...
Tô cansada de ver as pessoas (tanto da família quanto de fora) sempre querendo xeretar minha vida...
Pqp viu...
Por que, ao invés de ir estudar ou de cuidar da própria cria, tem que vir mexer na minha vida??? MINHA VIDA, isso significa: minha, só minha, deixa que eu cuido...
Enquanto essas pessoas não buscarem entender que já me prejudicaram muito, que sou uma pessoa muitíssimo magoada com aqueles que se dizem "irmãos", e que só tentam virar minha vida do avesso como as tv's viram a vida de celebridades, eu prefiro ficar dentro do casúlo.
Sempre fui a ruim da história, sempre! Não é agora que vou mudar isso...
Antes ruim do que uma idiota, cega...
Tô cansada, de verdade...

Outra vez... Coisas de criança!!!

Karollyne, sobre a lágrima:

"...é quando o laguinho dos olhos derrama, quando é apertado por cima e por baixo, assim.
até ela (a gota) pingar dá tempo de pensar em muito coisa. sai molhando o queixo, deixando marquinha na bochecha.
chega no chão quase secando e depois do soluço, o corpo fica mais leve..."

quem disse que crianças não sabem das coisas?

muitas saudades dela...

Deixe aflorar toda a sua doçura!

Às vezes, fico me perguntando porque é tão difícil ser transparente...

Costumamos acreditar que ser transparente é simplesmente ser sincero, não enganar os outros.

Mas ser transparente é muito mais do que isso.
É ter coragem de se expor, de ser frágil, de chorar, de falar do que a gente sente...

Ser transparente é desnudar a alma, é deixar cair as máscaras, baixar as armas, destruir os imensos e grossos muros que nos empenhamos tanto para levantar...
Ser transparente é permitir que toda a nossa doçura aflore, desabroche, transborde!

Mas infelizmente, quase sempre, a maioria de nós decide não correr esse risco.

Preferimos a dureza da razão à leveza que exporia toda a fragilidade humana.
Preferimos o nó na garganta às lágrimas que brotam do mais profundo de nosso ser...

Preferimos nos perder numa busca insana por respostas imediatas à simplesmente nos entregar e admitir que não sabemos, que temos medo!
Por mais doloroso que seja ter de construir uma máscara que nos distancia cada vez mais de quem realmente somos, preferimos assim: manter uma imagem que nos dê a sensação de proteção...
E assim, vamos nos afogando mais e mais em falsas palavras, em falsas atitudes, em falsos sentimentos...

Não porque sejamos pessoas mentirosas, mas apenas porque nos perdemos de nós mesmos e já não sabemos onde está nossa brandura, nosso amor mais intenso e não-contaminado...
Com o passar dos anos, um vazio frio e escuro nos faz perceber que já não sabemos dar e nem pedir o que de mais precioso temos a compartilhar... doçura, compaixão... a compreensão de que todos nós sofremos, nos sentimos sós, imensamente tristes e choramos baixinho antes de dormir, num silêncio que nos remete a uma saudade desesperada de nós mesmos... daquilo que pulsa e grita dentro de nós, mas que não temos coragem de mostrar àqueles que mais amamos!
Porque, infelizmente, aprendemos que é melhor revidar, descontar, agredir, acusar, criticar e julgar do que simplesmente dizer: "você está me machucando... pode parar, por favor?"

Porque aprendemos que dizer isso é ser fraco, é ser bobo, é ser menos do que o outro.

Quando, na verdade, se agíssemos com o coração, poderíamos evitar tanta dor, tanta dor...
Sugiro que deixemos explodir toda a nossa doçura!

Que consigamos não prender o choro, não conter a gargalhada, não esconder tanto o nosso medo, não desejar parecer tão invencível...
Que consigamos não tentar controlar tanto, responder tanto, competir tanto...

Que consigamos docemente viver... sentir, amar... apesar de todo o risco que isso possa significar...

Feriado...

Apesar da semana ter tido apenas dois dias úteis e meio (!), estou cansada como se tivesse trabalhado dez dias sem descanso.
A primeira fase do meu contrato temporário terminou ontem (13/06/2006) e a moça a quem eu estou cobrindo retornará dia 09 de agosto, que é quando meu contrato temporário será reincidido, após isso, pelo que me informaram, se houver alguma vaga, serei efetivada; mesmo que seja em outra área...
Óbvio que não estou criando expectativas quanto a efetivação, não quero 'cair do cavalo de cara no chão', apesar de querer muito e precisar muito dessa vaga.
Agora é a hora da contagem regressiva... (fico suando frio só de pensar!)
Agora é meditar muito e fazer muito Daimoku...
Muita luz prá essa Menina Iluminada...
Beijos a todos...

à Lourdes (minha tia)

A você, que dedicou toda sua vida e saúde a seus filhos e seu marido.
Que acolheu de coração os filhos que a vida (ou destino) se encarregou de deixar aos seus cuidados.
Mesmo morando num barraco sem nada de especial, mesmo sem ter condições financeiras para poder fazer-lhes as vontades (e crianças tem tantas!), você soube cria-los com atenção, dando carinho e amor à eles.
E eles depois de adultos, souberam retribuir, ficando ao teu lado em cada etapa difícil pelas quais você passou.

Você foi guerreira, brigava com qualquer pessoa que tentasse lhe tirar uma cria dos dentes, mãe fera.

Você foi, é e continuará sendo um ponto de referência em minha vida.

Missão cumprida.
Descanse em paz...

...

Ao Rafael...

O frio de todos os esses dias tem aumentado seu nível, e eu tenho sentido muito esse frio...
Hoje nem a música me aquece, a música não tem o mesmo efeito que um olhar teria...
Talvez eu tenha vivido tanta coisa em tão pouco e tão curto tempo que às vezes não sei nem que idioma falo, nem o tamanho dessa tristeza que carrego dentro peito.
Sinto que já não tenho forças para pular e agarrar o sol, e várias vezes, por mais que eu tente, não escuto nem minha própria voz...
É como se eu tivesse vivido dez mil dias, ou um mesmo dia dez mil vezes, querendo te contar minha vida; querendo trocar essa perda por algo que a preencha por inteiro.
E às vezes me sinto perdida assim como uma agulha em um palheiro, como se estivesse em areia movediça submersa em minhas tão poucas lágrimas.
Já não sei se realmente tenho vivido esses dez mil dias, ou apenas vivo aquele único dia, incontáveis vezes...
Hoje o que eu posso te falar é que com essa aproximação dos dias de junho, onde quer que você esteja, que você ainda é parte de mim...






(adaptado)

Quanto tempo faz???

Estive lendo alguns posts do blog antigo...
Me comovi em especial com um que colei aqui e fiz novas anotações em negrito em cima do mesmo:

25/02/2005

Hoje acordei boba, risonha, mesmo tendo um demônio ao pé da cama, e vários ao meu redor. (Hoje não tenho mais nenhum demônio ao pé da cama, ufa!!!)Acordei me sentindo leve, querendo sentir o ventinho da manhã tocando meu rosto. Vontade de colocar logo a pele debaixo do Sol e ter a sensação do calor entrando pelos meus poros.
Hoje coloquei os pés no chão fresco de casa, alimentei e brinquei um pouco com a Nina, que miava enquanto se roçava nas minhas pernas pedindo atenção; fiz com que ela corresse todos os comôdos da casa desenfreadamente, enquanto sentia meu coração bater desesperadamente por algumas palavras sem significados.
Hoje pedi aos meus anjinhos e ninfas, que me dessem o presente de ouvi-lo; que não precisaria ser hoje, mas, que necessito ouvi-lo de alguma forma, algum dia desses... Nem que fosse para não perdoar (até porquê não tenho esse dom...), mas simplesmente para sentir sua voz, ecoando vazia e oca dentro da minha cabeça e do meu coração. (Agora ouço-o todos os dias, e hoje, a voz dele preenche todo o vazio que havia antes dentro de mim, perdoar??? O que era prá ser perdoado mesmo, hein???)
Hoje dei bom dia à rua, às casas e às pessoas silenciosamente, e, cantando silenciosamente, segui meu caminho até meu local de trabalho, que é onde estarei, até às dezessete horas, vendo as pessoas rirem e gritarem, num departamento onde sou a única mulher e justamente onde o dono do grupo das empresas fica, o dia todo, perguntando-me o que estou fazendo...
Mesmo com as coisas tristes e intrigantes do dia a dia, estou aqui, estou me sentindo bem, e particularmente hoje, me sinto feliz e sei que minha vida é feita de momentos, e também sei que sou eu quem decido quais momentos serão realmente eleitos por mim para virem à tona. (Hoje as coisas boas são tão boas, que superam as pouquissímas coisas tristes, aprendi a selecionar meus momentos sem ocultá-los)
Sei que tudo que estou falando pode parecer bobeira. Mas é assim que me sinto; boba e risonha... (sempre!!!!)
P.S.:Hoje é dia de diálise, já estou tremendo só de lembrar da última vez, à quinze dias atrás... (Até hoje acho que a maior benção que recebi, foi a minha cura...)

É, muito tempo mesmo... Quase um ano e meio...
Hoje me sinto mais feliz que aquele dia...
Té mais...

Coisas de criança... De novo!!!

Minha filhota 'postiça' Karollyne (7 anos) no telefone:
-Tchiaaaaaaaaaaa... Eu queria passar as férias com você!
-Bebê, a 'tchia' está trabalhando... Combina com a mamãe prá passar um fim de semana aqui.
-Assim eu não quero!
-Por que, Karol???
-Porque eu quero morar ai um mês todo...

Só rindo prá não chorar...
Ai que saudade dela!!!

Boas notícias!!! (Milagres existem, rssss)

De cara, logo na segunda feira (22/05/2006) fiquei sabendo de três coisas boas:
Minha amiga Rosana vai casar...
Minha amiga Marcela está de namorado novo...
E meu Negu passou no concurso...
Eita!!!
Quanta felicidade de uma só vez!
Beijos

Dias...

Existem dias (apenas alguns deles), em que eu tenho a sensação de que nada do que eu faço vale à pena...
Parece que, todo o trabalho que eu tenho de tentar ser justa ou boa, é em vão, enfim, como eu disse antes, a sensação é de que todo e qualquer esforço meu, não vale absolutamente nada...
Não estou me sentindo bem.
Desculpem, o lapso, isso é apenas um desbafo...