Outra vez... Coisas de criança!!!

Karollyne, sobre a lágrima:

"...é quando o laguinho dos olhos derrama, quando é apertado por cima e por baixo, assim.
até ela (a gota) pingar dá tempo de pensar em muito coisa. sai molhando o queixo, deixando marquinha na bochecha.
chega no chão quase secando e depois do soluço, o corpo fica mais leve..."

quem disse que crianças não sabem das coisas?

muitas saudades dela...

Deixe aflorar toda a sua doçura!

Às vezes, fico me perguntando porque é tão difícil ser transparente...

Costumamos acreditar que ser transparente é simplesmente ser sincero, não enganar os outros.

Mas ser transparente é muito mais do que isso.
É ter coragem de se expor, de ser frágil, de chorar, de falar do que a gente sente...

Ser transparente é desnudar a alma, é deixar cair as máscaras, baixar as armas, destruir os imensos e grossos muros que nos empenhamos tanto para levantar...
Ser transparente é permitir que toda a nossa doçura aflore, desabroche, transborde!

Mas infelizmente, quase sempre, a maioria de nós decide não correr esse risco.

Preferimos a dureza da razão à leveza que exporia toda a fragilidade humana.
Preferimos o nó na garganta às lágrimas que brotam do mais profundo de nosso ser...

Preferimos nos perder numa busca insana por respostas imediatas à simplesmente nos entregar e admitir que não sabemos, que temos medo!
Por mais doloroso que seja ter de construir uma máscara que nos distancia cada vez mais de quem realmente somos, preferimos assim: manter uma imagem que nos dê a sensação de proteção...
E assim, vamos nos afogando mais e mais em falsas palavras, em falsas atitudes, em falsos sentimentos...

Não porque sejamos pessoas mentirosas, mas apenas porque nos perdemos de nós mesmos e já não sabemos onde está nossa brandura, nosso amor mais intenso e não-contaminado...
Com o passar dos anos, um vazio frio e escuro nos faz perceber que já não sabemos dar e nem pedir o que de mais precioso temos a compartilhar... doçura, compaixão... a compreensão de que todos nós sofremos, nos sentimos sós, imensamente tristes e choramos baixinho antes de dormir, num silêncio que nos remete a uma saudade desesperada de nós mesmos... daquilo que pulsa e grita dentro de nós, mas que não temos coragem de mostrar àqueles que mais amamos!
Porque, infelizmente, aprendemos que é melhor revidar, descontar, agredir, acusar, criticar e julgar do que simplesmente dizer: "você está me machucando... pode parar, por favor?"

Porque aprendemos que dizer isso é ser fraco, é ser bobo, é ser menos do que o outro.

Quando, na verdade, se agíssemos com o coração, poderíamos evitar tanta dor, tanta dor...
Sugiro que deixemos explodir toda a nossa doçura!

Que consigamos não prender o choro, não conter a gargalhada, não esconder tanto o nosso medo, não desejar parecer tão invencível...
Que consigamos não tentar controlar tanto, responder tanto, competir tanto...

Que consigamos docemente viver... sentir, amar... apesar de todo o risco que isso possa significar...

Feriado...

Apesar da semana ter tido apenas dois dias úteis e meio (!), estou cansada como se tivesse trabalhado dez dias sem descanso.
A primeira fase do meu contrato temporário terminou ontem (13/06/2006) e a moça a quem eu estou cobrindo retornará dia 09 de agosto, que é quando meu contrato temporário será reincidido, após isso, pelo que me informaram, se houver alguma vaga, serei efetivada; mesmo que seja em outra área...
Óbvio que não estou criando expectativas quanto a efetivação, não quero 'cair do cavalo de cara no chão', apesar de querer muito e precisar muito dessa vaga.
Agora é a hora da contagem regressiva... (fico suando frio só de pensar!)
Agora é meditar muito e fazer muito Daimoku...
Muita luz prá essa Menina Iluminada...
Beijos a todos...

à Lourdes (minha tia)

A você, que dedicou toda sua vida e saúde a seus filhos e seu marido.
Que acolheu de coração os filhos que a vida (ou destino) se encarregou de deixar aos seus cuidados.
Mesmo morando num barraco sem nada de especial, mesmo sem ter condições financeiras para poder fazer-lhes as vontades (e crianças tem tantas!), você soube cria-los com atenção, dando carinho e amor à eles.
E eles depois de adultos, souberam retribuir, ficando ao teu lado em cada etapa difícil pelas quais você passou.

Você foi guerreira, brigava com qualquer pessoa que tentasse lhe tirar uma cria dos dentes, mãe fera.

Você foi, é e continuará sendo um ponto de referência em minha vida.

Missão cumprida.
Descanse em paz...

...

Ao Rafael...

O frio de todos os esses dias tem aumentado seu nível, e eu tenho sentido muito esse frio...
Hoje nem a música me aquece, a música não tem o mesmo efeito que um olhar teria...
Talvez eu tenha vivido tanta coisa em tão pouco e tão curto tempo que às vezes não sei nem que idioma falo, nem o tamanho dessa tristeza que carrego dentro peito.
Sinto que já não tenho forças para pular e agarrar o sol, e várias vezes, por mais que eu tente, não escuto nem minha própria voz...
É como se eu tivesse vivido dez mil dias, ou um mesmo dia dez mil vezes, querendo te contar minha vida; querendo trocar essa perda por algo que a preencha por inteiro.
E às vezes me sinto perdida assim como uma agulha em um palheiro, como se estivesse em areia movediça submersa em minhas tão poucas lágrimas.
Já não sei se realmente tenho vivido esses dez mil dias, ou apenas vivo aquele único dia, incontáveis vezes...
Hoje o que eu posso te falar é que com essa aproximação dos dias de junho, onde quer que você esteja, que você ainda é parte de mim...






(adaptado)

Quanto tempo faz???

Estive lendo alguns posts do blog antigo...
Me comovi em especial com um que colei aqui e fiz novas anotações em negrito em cima do mesmo:

25/02/2005

Hoje acordei boba, risonha, mesmo tendo um demônio ao pé da cama, e vários ao meu redor. (Hoje não tenho mais nenhum demônio ao pé da cama, ufa!!!)Acordei me sentindo leve, querendo sentir o ventinho da manhã tocando meu rosto. Vontade de colocar logo a pele debaixo do Sol e ter a sensação do calor entrando pelos meus poros.
Hoje coloquei os pés no chão fresco de casa, alimentei e brinquei um pouco com a Nina, que miava enquanto se roçava nas minhas pernas pedindo atenção; fiz com que ela corresse todos os comôdos da casa desenfreadamente, enquanto sentia meu coração bater desesperadamente por algumas palavras sem significados.
Hoje pedi aos meus anjinhos e ninfas, que me dessem o presente de ouvi-lo; que não precisaria ser hoje, mas, que necessito ouvi-lo de alguma forma, algum dia desses... Nem que fosse para não perdoar (até porquê não tenho esse dom...), mas simplesmente para sentir sua voz, ecoando vazia e oca dentro da minha cabeça e do meu coração. (Agora ouço-o todos os dias, e hoje, a voz dele preenche todo o vazio que havia antes dentro de mim, perdoar??? O que era prá ser perdoado mesmo, hein???)
Hoje dei bom dia à rua, às casas e às pessoas silenciosamente, e, cantando silenciosamente, segui meu caminho até meu local de trabalho, que é onde estarei, até às dezessete horas, vendo as pessoas rirem e gritarem, num departamento onde sou a única mulher e justamente onde o dono do grupo das empresas fica, o dia todo, perguntando-me o que estou fazendo...
Mesmo com as coisas tristes e intrigantes do dia a dia, estou aqui, estou me sentindo bem, e particularmente hoje, me sinto feliz e sei que minha vida é feita de momentos, e também sei que sou eu quem decido quais momentos serão realmente eleitos por mim para virem à tona. (Hoje as coisas boas são tão boas, que superam as pouquissímas coisas tristes, aprendi a selecionar meus momentos sem ocultá-los)
Sei que tudo que estou falando pode parecer bobeira. Mas é assim que me sinto; boba e risonha... (sempre!!!!)
P.S.:Hoje é dia de diálise, já estou tremendo só de lembrar da última vez, à quinze dias atrás... (Até hoje acho que a maior benção que recebi, foi a minha cura...)

É, muito tempo mesmo... Quase um ano e meio...
Hoje me sinto mais feliz que aquele dia...
Té mais...

Coisas de criança... De novo!!!

Minha filhota 'postiça' Karollyne (7 anos) no telefone:
-Tchiaaaaaaaaaaa... Eu queria passar as férias com você!
-Bebê, a 'tchia' está trabalhando... Combina com a mamãe prá passar um fim de semana aqui.
-Assim eu não quero!
-Por que, Karol???
-Porque eu quero morar ai um mês todo...

Só rindo prá não chorar...
Ai que saudade dela!!!

Boas notícias!!! (Milagres existem, rssss)

De cara, logo na segunda feira (22/05/2006) fiquei sabendo de três coisas boas:
Minha amiga Rosana vai casar...
Minha amiga Marcela está de namorado novo...
E meu Negu passou no concurso...
Eita!!!
Quanta felicidade de uma só vez!
Beijos

Dias...

Existem dias (apenas alguns deles), em que eu tenho a sensação de que nada do que eu faço vale à pena...
Parece que, todo o trabalho que eu tenho de tentar ser justa ou boa, é em vão, enfim, como eu disse antes, a sensação é de que todo e qualquer esforço meu, não vale absolutamente nada...
Não estou me sentindo bem.
Desculpem, o lapso, isso é apenas um desbafo...

O que eu posso dizer...

Hummmm...
Pense numa pessoa que está perdidinha...
Multiplique por 3687325749387...
Essa sou eu...
Rsssssssss...
Mas nada de desespero, eu explico:
Me joguei, fui lá no fundo, e deixei que "ele" tocasse meu coração mais uma vez e me afoguei nisso que chamam de amor, e que é tão bom...
Fui andando tão destraída, tão assim (???) que esqueci o caminho de volta.
Ahhhhhhh, quer saber? Dane-se, não to procurando o caminho de volta.
Passar os finais de semana grudados um no outro não é suficiente, é pouco, e fico com saudades, mesmo assim estou feliz.
Rsssssssss...
E de verdade?
É tão bom estar perdidinha....

Eu em pedaços: como um silêncio ao contrário

"Sou sua noite, sou seu quarto
Se você quiser dormir
Eu me despeço
Eu em pedaços
Como um silêncio ao contrário
Enquanto espero
Escrevo uns versos
Depois rasgo

[Adriana Calcanhoto - Uns versos]"

Será que eu ainda sei escrever? É a questão que não cala nessa manhã de quarta.
Na verdade... parece mais razoável por a questão nos seguintes termos: será que eu ainda sei escrever nesse blog?
Interessante voltar aqui depois de tanto tempo... e ver que - absolutamente ou quase - nada mudou.
Num acesso de saudosismo, passeando pelos links... pude ver que alguns de meus melhores amigos simplesmente deixaram de escrever: já outros, continuam firmes na luta de transmitir a uma platéia invisível um jogo de idéias infindável.
Re-visitei também meus próprios escritos: alguns pensamentos também deixaram de existir, e outros continuam numa eterna reciclagem mental.

Sei lá... bateu uma saudade. Coisa estranha isso em mim. De repente... como se tudo tivesse perdido a cor com o tempo, veio na minha cabeça a idéia de uma faxina: tentar devolver alguma vida a este finado espaço virtual. Vou Atualizar a lista de links, mudar o estilo de cores e o lay-out. E enfim... ainda ousei postar esses brevíssimos comentários
O emprego? eu quero tanto efetivar...
O namoro? outra pergunta prá responder essa pergunta... Será que fica melhor ainda?
Depois vou ver se crio coragem pra postar alguma coisa mais decente.
Obs.: Às vezes é bom voltar às origens de 'boa' gata malcriada...
E eu estou me sentindo tão bem com isso...
Rsssss
Até mais... ;)

*post editado...

Pequenas Palavras...

A bem da verdade, não sou essa mulher fatal que você desenha.
Esse ar superior, de quem sabe lidar com a vida, é apenas autodefesa.
Aquelas frases filosóficas, são só pra te impressionar, pra te passar essa ilusão de intelectual...
Na verdade eu ainda nem sei se acredito nos valores que me ensinaram, quanto mais em frases feitas e opiniões formadas!
Senta aí, vai!
Deixa eu tirar os sapatos, desmanchar o penteado, retirar a maquiagem...
Quero te mostrar que assim de perto não sou tão bonita quanto pareço, por isso uso todos esses artifícios.
É que no fundo tenho um medo terrível de que você encontre em mim uma série de imperfeições.
Sabe, não quero mais usar essa máscara de mulher inatingível, de mulher forte com punhos de aço...
No íntimo me sinto uma pequena ave indefesa, leve demais para enfrentar o vento, e, deseja ficar no aconchego do ninho e ser mimada até adormecer.
Olha pra mim, às vezes minha intimidade não tem brilho algum e você terá que me amar muito para suportar essa minha impotência.
Deixa eu tirar o casaco, tirar o cansaço...
Essa jornada dupla me deixa tão carente...
A convicção de independência afetiva? É tudo balela!
Eu queria mesmo era dividir a cama, a mesa, o banho...
Queria dividir os sentimentos, os sonhos, as ilusões...
Um pedaço de torta, um copo de suco, algum segredo...
...Não previ que na linha da minha vida estivesse demarcadoa um amor desenfreado.
Ah, você queria falar alguma coisa?
Está bem!
Antes, só mais uma coisinha:
Estou morrendo de medo que você saia desta cena antes de mim...
Que você saia à francesa desta história, e eu tenha que recolocar minha máscara e me reinventar, outra vez.

os dias passam...

O carnaval e as últimas duas semanas passaram deixando um gosto de irrealidade no ar.
Para mim, foram dias sem ter que trabalhar, sem ter que acordar cedo... Viajando... Foi gostoso minha gata, minhas coisas, meu amor.

E agora, voltar à rotina é tão, mas tão chato...

Vamos pensar em coisas boas, ok?

Que tal... hummm... deixa ver...

* cheiro de terra molhada? (tem quem diga que é ozônio, mas acho uma tremenda falta de criatividade)
ou quem sabe...
* carinho nas sobrancelhas (dizem que é fábrica de sorrisos, isso sim é criativo!)
* em dia frio, dormir no sol
* em dia quente, mergulhar
* dormir agarradinho
* maçã com canela
* sorvete na casquinha
* pézinhos de bebê
* grama verdinha
* subir em árvore
* lençol limpinho
* travesseiro fofinho
* brincar na areia
* cinema
* livros, livros e livros
* L E T R A S (acho lindo mesmo!)
* sons
* gemer (sim, isso é tudo. Minha teoria é: quando estamos com dor e gememos a dor melhora, quando sentimos prazer e gememos o prazer aumenta, logo todos deveriam gemer mais!)
* ver meu amor dormindo
* fim de expediente
* final de semana
* guirlanda de flores na primavera
* luz de velas
* lua (cheia, nova, minguante ou crescente)
* chocolate...

ai, ai... tô melhor... obrigada

Caminhada...

Sei que na minha caminhada tem um destino e uma direção, por isso devo medir meus passos, prestar atenção no que faço e no que fazem os que por mim também passam ou pelos quais passo eu...
Que eu não me iluda com o ânimo e o vigor dos primeiros trechos, porque chegará o dia em que os pés não terão tanta força e se ferirão no caminho e se cansarão mais cedo...
Todavia, quando o cansaço houver, que eu não me desespere e acredite que ainda terei forças para continuar, principalmente quando houver quem me auxilie...
É oportuno que, em meus sorrisos, eu me lembre de que existem os que choram, que, assim, meu riso não ofenda a mágoa dos que sofrem: por outro lado, quando chegar a minha vez de chorar, que eu não me deixe dominar pela desesperança, mas que eu entenda o sentido do sofrimento, que me nivela, que me iguala, que torna todos os homens iguais...
Quando eu tiver tudo, farnel e coragem, água no cantil, e ânimo no coração, bota nos pés e chapéu na cabeça, e, assim, não temer o vento e o frio, a chuva e o tempo.
Que eu não me considere melhor do que aqueles que ficarão atrás, porque pode vir o dia em que nada terei mais para minha jornada e aqueles, que ultrapassei na caminhada, me alcançarão e também poderão fazer como eu fiz e nada de fato fazer por mim, que ficarei no caminho sem concluí-lo...
Quando o dia brilhar, que eu tenha vontade de ver a noite em que a caminhada será mais fácil e mais amena; quando for noite, porém e a escuridão tornar mais difícil a chegada, que eu saiba esperar o dia como aurora, o calor como bênção...
Que eu perceba que a caminhada sozinho pode ser mais rápida, mas muito mais vazia...
Quando eu tiver sede, que encontre a fonte no caminho, quando eu me perder, que ache a indicação, a seta, a direção...
Que eu não siga os que desviam, mas que ninguém se desvie seguindo os meus passos...
Que a pressa em chegar não me afaste da alegria de ver as flores simples que estão a beira da estrada, que eu não perturbe a caminhada de ninguém, que eu entenda que seguir faz bem, mas que, às vezes, é preciso ter-se a bravura de voltar atrás e recomeçar e tomar outra direção...
Que eu não caminhe sem rumo, que eu não me perca nas encruzilhadas, mas que eu não tema os que assaltam-me, os que embuçam, mas que eu vá onde devo ir e, se eu cair no meio do caminho, que fique a lembrança de minha queda para impedir que outros caiam no mesmo abismo...
Que eu chegue, sim, mas, ainda mais importante, que eu faça chegar quem me perguntar, quem me pedir conselho, e acima de tudo, me seguir, confiando em mim!

...na minha alma eu te acalento...

Desde que meu anjinho voltou lá pro céu, na madrugada do dia 15 para o dia 16/02, eu ando meio anestesiada.
Não consigo por nada prá fora, não consigo escrever nada, nem em folhas, nem no blog.
Às vezes parece que vou desabar de uma só vez (como se isso já não tivesse acontecido internamente).
E tem horas que eu acho que estou me anulando, acredito não estar conseguindo demonstrar com meus gestos e expressões as coisas que sinto.
Tipo, eu sei que estou me sentindo magoada, mas não sei demonstrar isso prá quem eu acredito ter me magoado, nem consigo colocar isso prá fora quando estou sozinha.
Eu já me acostumei com esse tipo de situação. Eu, sempre eu, em qualquer situação sou sempre a errada prá eles. E por mais que eu queira ser otimista, sei que isso não vai mudar. Faço do meu jeito, sou criticada, fico magoada, passa a mágoa e bola prá frente. Acho que não me incomodo com esse tipo de coisa, mais que três dias.

Não tenho mais nada prá escrever de útil...
Mas tem uma musiquinha que acho linda, é quase uma canção de ninar e vou coloca-la aqui (realmente coisa de quem não tem o que escrever):

Gianluca, meu anjo
me guarda no teu pensamento
te amo muito além do tempo
e nunca vou te deixar
me leva no teu movimento
na minha alma eu te acalento
e quando algum dodói te machucar
chama o teu anjinho pra passar
tu és a força do perdão
o dom da cura nas tuas mãos
lembra que onde for que tu tocar
faz com a tua pureza melhorar
Deus te trouxe um sonho bom
nas ondas do teu coração
Gianluca, golfinho azul
teus olhos a luz mais brilhante
és dono de um poder gigante
Gianluca, meu pássaro
voa com teu sentimento
com a força que vem lá de dentro
e toda vez que for soltar o ar
pede pra tristeza te deixar
que leve embora a solidão
tu nunca és só na imensidão
lembra que a tua alma quer lutar
lembra, tu escolheu de vir pra cá
tu és guerreiro do amor
traz alegria aonde for
abre as asas anjo azul
traga a nós a tua luz
Gianluca, te amo
viaja no meu pensamento
saudade voa pelo vento
e toda vez que duvidar
confia na sabedoria
divina força que te cria
e nunca vou te deixar
e toda vez que em mim pensar
contigo sempre eu vou estar
abre as asas anjo azul
traga a nós a tua luz (D.B.)