A Conquista e os Obstáculos

Toda conquista valiosa normalmente só é alcançada depois de ultrapassarmos obstáculos e barreiras em nosso caminho.
A maneira de lidarmos com esses problemas determinará o nosso sucesso ou fracasso. Há quatro maneiras típicas de lidar com problemas; duas delas levam ao fracasso certo; uma delas torna o sucesso mais difícil, mas ainda possível, e a última, ao sucesso definitivo.
A primeira maneira de reagir a um obstáculo é permitir que ele nos faça retroceder. Esse caminho conduz ao fracasso e revela falta de coragem e determinação, o que é necessário para o sucesso de qualquer empreendimento.
A segunda maneira é deixar que o obstáculo nos detenha. Pode ser que não fujamos ou retrocedamos, mas também não avançamos. Se permitirmos que os obstáculos nos detenham, estamos perpetuamente derrotados e frustrados, mesmo que continuemos agarrados aos nossos sonhos.
A terceira maneira de lidarmos com um obstáculo com que nos deparamos exige uma mudança de planos, desde que esta seja a melhor opção. Uma simples mudança de planos ainda pode permitir que prossigamos até o sucesso final, mas se deixarmos que os obstáculos mudem o nosso percurso facilmente, as possibilidades de sucesso ficarão muito reduzidas. Saber quando mudar o nosso plano requer muita sabedoria. Às vezes, para alcançarmos o sucesso, devemos deixar a sabedoria prevalecer sobre a coragem e a determinação. A determinação e a coragem são essenciais, mas devem ser controladas pela inteligência.
A quarta maneira de lidarmos com um obstáculo é superá-lo, tirando-o do nosso caminho em vez de permitir que ele nos tire do caminho.
Esta é em geral a melhor maneira de lidar com um problema, e por isso deve ser nossa primeira abordagem. Mas geralmente o ser humano a usa por último. Uma pena...

Conversa de criança...

Rosana que me contou essa:
Quando eu era criança, entre meus cinco e seis anos, lembro que quando meu pai falava em praia, eu pensava...
A praia é no céu, pois é azul e tem ondas de nuvens, e quando vamos prá lá, tem uma subida enorme.
Rssssssss, ótima comparação.
Crianças...

"É muito simples: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos. Os homens esqueceram essa verdade, disse a raposa. Mas tu não a deves esquecer. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas." (Antoine de Saint-Exupéry)

Quem é vivo... ops... Viva!!!

Isso sim que é mudança de verdade...
E o resultado do Beta HCG foi:

Oi...
Eu estava realmente precisando descansar das últimas descobertas, fiquei alguns dias (poucos, mas valiosos) fora da vida que eu levo aqui em SP, longe dessa única cidade no estado onde todos os paulistanos pegam aviões para ir ao exterior, e que mesmo assim insistem em chamar de fim de mundo +_+.
Enfim, fiquei alguns dias fora da minha vida habitual, vendo coisas novas e conhecendo pessoas cultas, inteligentes e educadas.
Fiquei longe de internet, longe do msn, orkut, blog, caixas de e-mail e descobri que muitas coisas daqui realmente não valem mais a pena. Como por exemplo, fazer da internet um tipo de suicídio em doses homeopáticas (era o que eu fazia) e continuar com essa vida na frente de um monitor e de um teclado não está sendo mais tão empolgante quanto parecia no começo de tudo, a pelo menos seis anos atrás.
Pelo menos as pessoas com as quais eu me importo e as que se importam comigo de verdade têm outras formas de contato comigo, depois de seis anos decidi assassinar a 'gata malcriada', e todos os seus derivados e variações do mundo cibernético.
Algumas poucas coisas valeram a pena nesse mundo, dentre elas o blog que manterei apenas por gostar realmente de escrever (não mais sobre minha vida, mas sobre a vida do homem, do ser humano e toda sua arte de fingir e se esconder atrás de seus medos).
Esses dias em que permaneci longe, ao voltar notei no orkut algumas coisas às quais fazia 'vista grossa' vários recados automáticos (spam's) de pessoas que só se importam em ver o seu próprio número de scraps aumentando com agradecimentos das mensagens automáticas.
Sinceramente???
Prefiro um simples: "oi, estou com saudades" ou "tudo bom com vc?" e até mesmo os "bons dias e boas noites" simples mas sinceros. E é assim que sei quem realmente tem respeito e consideração comigo.
Tenho lido alguns livros, dentre eles "Fênix - do Daniel Carvalho Luz (autor do famoso Insight)" e "A carícia essêncial - de Roberto Shinyashiki".
Tenho ouvido músicas que não fazem parte do meu cotidiano em SP.
Entre esses dias fora, voltei a SP dia 02/11 para ir até o Jd. da Represa (SBC) fazer uma visita a uma tia enferma (cancêr - estômago e garganta) e com o aumento na fragilidade da mesma, irei voltar com freqüencia até S. Bernardo, visto que os filhos trabalham durante a semana e como todos são de natureza humilde, não podem pagar uma enfermeira para tratar dela em casa.
Apesar de hoje não me sentir confortável na cidade em que nasci, topei um tour com meu primo e conheci toda a região e bairros vizinhos.
A tarde depois de muita despedida calorosa por parte dos meus queridos, peguei a estrada com meu pai novamente, mas dessa vez, fiz um caminho diferente, convenci meu pai a dar-me a direção do carro e descemos pela imigrantes até a rio-santos e vim margeando as paisagens.
Já haviam me contado da beleza do caminho, porém, como ando meio incrédula fiz questão de verificar pessoalmente. E realmente, é uma belezinha de paisagem, vale a pena conferir.
Bom, mudando de assunto, aqui em SP surgiram duas oportunidades de trabalho e no litoral, surgiram três, menos favoráveis financeiramente falando, porém, quem mesmo precisa de muito dinheiro para ser feliz? Prá mim, morar perto do mar e junto a muita natureza já virou um projeto (projeto mesmo, não enganação, ilusão ou fantasia).
Além disso, trabalharei até janeiro apenas, assim terei dinheiro suficiente para sobreviver até junho de 2006.
Sobre coisas que vi:
Sem o DVD, o vídeo e meu rádio portátil, tenho ouvido músicas no computador e assistido (pasmém!!!) novelas! Ridículo eu admito, ainda mais vindo de mim... Mas,
Não chamem o psiquiatra ainda!
Meu pai se irritou comigo por eu criticar cada cena do último capítulo da novela das 20:00hs (que começa às 21:00hs) da Globo. E pediu solenemente:
-Cala a boca (???), minha filha...
Vi várias cenas que só em novelas mesmo, acabei reforçando minha tese do ódio à tv aberta.
Sobre o que tenho sentindo:
Descobri que sou uma pessoa extremamente educada e tranqüila (e controlada, rsssssss) e dia 03/11 retribui um favor que me prestaram no meu aniversário (boa etiqueta é tudo!!!).
Me vi fazendo coisas que normalmente não faço (e quando digo que 'normalmente não faço' é porque não faço nunca):
-A primeira - esfregar panelas da pia até que elas virem espelhos (minhas unhas sofreram um bocado).
-A segunda - me peguei uma noite comendo pão dourado na frigideira com margarina e calda de sorvete sabor morango (estava incrível e ridículamente delicioso o negócio).
-A terceira - Cara! Eu soltei veneno, rssssssssssssss, fiz um comentário maldoso e gratuito sobre uma "persona non grata", sobre um desafeto, com um amigo (Agora sim, chamem o psiquiatra que é caso de perda total, rssssssss).
O que tenho ouvido:
Muita MPB. muito forró universitário, muito reggae, durante o dia. Muito black e muita música baiana durante a noite. E descobri um grupo de adolescentes chamado Huckapoo, amei a primeira vista... digo, a primeira ouvida... no final tem a letra da música (que é desse grupo) que tá tocando agora de fundo.
Existem dias ou tardes na beira da praia em que fui importunada por duas ou três vezes pelo menos. A resposta era como um botãozinho ligado no automático: "vim curtir o mar, obrigada..." Calma, tranqüila e serena...
Por um aldo foi um bom sinal, me enche de vaidade afinal, a quase um mês atrás eu me sentia um lixo, gorda, horrível, enfim, a pior das mulheres, e agora (como diria o Dico) "essa loirinha tá podendo, gente!!!" rssssssssssssss.
Ahhhhhhhh, amenidades e coisas supérfluas:
Não posso mais clarear as madeixas por tempo indeterminado (hein?), essa loirinha que vos escreve vai deixar o cabelo da cor natural (socorro!!! ruiva...), mas é por uma causa politicamente correta...
Amenidades II:
Óbvio que meus planos de virada de ano foram por água abaixo no último mês, porém tratei logo de convidar pessoas legais para vir me fazer companhia e agora estou parecendo uma criança esperando a vinda de papai noel no natal, esperando pelo ano novo; "menino do rio, calor que provoca arrepio..."
Alguém avisa essa blogueira prá ela parar de escrever?! rssssssssss...
É despedida dos meus feitos, pelo menos por um tempo. A partir do próximo capítulo.... ahnnnnn, post, não falarei mais de minha vida. Mas de máscaras (ah! por isso que eu abuso de linhas!!!). Só que mais doido ainda quem veio aqui e leu tudo isso até agora só prá ver a resposta do meu teste de gravidez... Bom: deu &*#%tivo...
Ahhhhhhhhhhhhhhh... Quem tiver interesse em saber, me pergunte né...
Beijos...

Huckapoo
I Should Have Said That I Love You

I can't believe that you're gone.
You're the only thing I need in my life.
Now I'm finding it hard just to sleep at night.
Since you told me, you won't stay by my side.
Why did I let you turn and walk out that door?
I know why you're saying goodbye.
Baby, I should have said I love you.
I should have said that I do love you too.
Boy you know I was scared
To say that I cared
But I know I do,
I should have said I love you
I still feel your kiss on my lips,
I remember the sweet look in your eyes,
When you whispered the words,
Baby, I love you
You know you froze me,
I was hit by surprise
Why did I let you turn and walk out that door?
I know I'm not afraid anymore.
Baby, I should have said I love you.
I should have said that I do love you too.
Boy you know
I wasscared (Boy you know I was scared)
To say that I cared But I know I do,
I should have said I love you Baby,
I should have said I love you.
I should have said that I do love you too.
Boy you know
I wasscared (Boy you know I was scared)
To say that I cared But I know I do,
I should have said I love you
I should have said I love you. (I love you)
I should have said that I do love you too.
(Boy you know) Boy youknow I was scared (Boy you know I was scared)
To say that I cared But I know I do,
I should have said I love you.

Pouca coisa, muito barulho...

Como eu poderia dizer, ou melhor, descrever como me sinto hoje...
Eu decidi viver... Fiz essa escolha em janeiro desse ano qdo o médico me disse que "tinha" um sério problema de saúde. Fiz essa escolha e escondi de todos da minha família, dos "amigos" que convivem comigo... Posso dizer que passei essa fase sozinha e consegui superar e vencer até certo ponto o meu problema de saúde.
Novamente me vejo numa situação parecida.
E novamente optei pela vida, sei que só terei uma resposta 100% depois do feriado que é quando eu volto de viagem, mas acredito que duas caixinhas diferentes de farmácia que me disseram sim e meus sintomas já são mais que suficientes para eu saber; e pelo menos enquanto der, vou novamente contar apenas com as pessoas "virtu-reais", até pq logo será visível toda mudança que acontecerá, depois disso, não sei bem que rumo tomar... Mas uma coisa é certa, eu novamente optei pela vida, não me importo com o que venham a pensar ou me falar.
Essa vida, já é amada e não sei se terei outra oportunidade...
Só tenho uma dúvida....
Isabela ou Maitê?
Murilo ou Júlio?
Rsssssss...
Té mais

...

Sabe quando vc sente que uma pessoa foi falsa com vc a ponto de te fazer sentir pela primeira vez que se arrependeu de algo que fez???
Pois é, eu cai na ladainha de uma dessas pessoas, e vim aqui prá mostrar toda minha raiva com relação a essa pessoa que por mim, nem precisa se defender...
Não apareça...
Não deixe comentário...
Vc não será uma pessoa bem vinda aqui.... "persona non grata" vc sabe o que é isso né????
Ok, obrigada por fazer eu acreditar um dia que eu era especial, hoje eu me sinto a mais burra e palhaça das mulheres da face da terra e a culpa é sua..
Não, não, a culpa é minha pq acreditei em cada palavra q vc disse.
No último post eu escrevi algo sobre passar do amor ao ódio em segundos, bem, acho que esse é um dos casos... Só que resolvi não ficar calada.
Ahhhhhhh...
Outro recado: dessa vez estou fazendo as coisas certas...
Esse é o último post.
Não tem mais noticias minhas, meu bem...
Fui...

Ela----> estapeando a própria cara: "como vc é burra, palhaça, burra, burra, burra, foi cair pela segunda vez na mesma conversa mole... digno de uma MAGDA mesmo..."

P.S.: por favor, defina a palavra falsidade.
Obrigada

Sem Título

Passei a noite inteira acordada, hora pensando, hora chorando; deve ser a maldita TPM. Eu havia escrito um jornal completo que, devido às circunstâncias atuais, vai sair do rascunho do blog direto para a lixeira, pois decidi não ser mais uma pessoa egoísta.
Óbvio que os últimos acontecimentos tanto no meu “convívio familiar” como em outras áreas têm sido bem fora do comum, mas depois eu trago isso a tona, com os detalhes que o assunto merece ser tratado.
Tem chovido muito nos últimos dias e eu tenho ficado trancada muito tempo em casa.
Fico sentada no sofá da sala, ou em minha cama no quarto, com a Nina deitada em meu colo e com o caderno aberto, o tempo todo, tentando colocar em palavras tudo o que eu tenho sentido, pensado e vivido.
Sinto as palavras faltarem quando penso nas pessoas que por mais que estejam certas em não se dar por inteiro, ficam com um muro em torno de si, deixando um vazio que nem os compromissos sociais, nem o trabalho, nem o estudo e nem o lazer preenchem.
E mais uma vez eu consegui um bloqueio, tenho evitado escrever, só pode ser isso, um bloqueio. Pois eu faço pelo menos cinco xícaras de chá (virei fanática por hortelã), ligo a TV, desligo, ligo o micro sistem, e não tenho paciência pra ficar parada, vendo a vida passar por entre minhas mãos. Já estou a seis dias sem me alimentar direito, uma fruta ou um copo de suco são capazes de me manter em pé o dia todo, e já começo a sentir os efeitos que o Codaten exerce sobre meu corpo e minha mente, o que faz com que as idéias já não fiquem tão claras.
E sobre o que eu falava mesmo? Estou meio fora do ar e acabei mudando o rumo da prosa.
Mais acima eu falava de pessoas que repreendem e sufocam os próprios sentimentos. De doação. De medo. De... Nem sei mais de que...
Sou um exemplo forte, desse tipo de pessoa, e reconheço isso.
Sou uma pessoa rancorosa, capaz de alimentar vinganças e de passar do amor ao ódio em questão de segundos, e manter-me calada sobre sentimentos por meses a fio.
Só que tem algo que é mais forte que eu e que tem conseguido me rasgar por dentro.
A falta de emprego e o tempo ocioso fazem com que eu me torne mais vulnerável, com que eu sinta medo das pessoas.
Sim medo, pois ao contrário de pessoas que vivem rodeadas de gente e quase nunca tem problemas com elas, eu já fui alvo diversas vezes e já sofri horrores por causa de pessoas que julguei serem de confiança.
Decididamente esse post já está longo demais e eu tenho que parar de falar tanta coisa sem sentido e ser mais objetiva.
É isso... por enquanto...

Ausência

Ficarei em off por alguns dias, talvez até por uma ou duas semanas...
Quando voltar farei um resumo de tudo...

Músiquinha prá animar...

Última História

Quando eu fecho os olhos e me sinto enfeitiçada é você em mim
Tão perfeita simetria, onde nasce a fantasia num chão de alecrim
Sou Alice fugitiva num País de Maravilhas, tomei do teu chá
Doce veneno, forte apego, o ponteiro sempre busca o seu par.
Quando eu abro os olhos e me vejo nos teus braços, você me levou
Ao mais puro paraíso, como anjos que caídos do céu desse amor
Somos nuvens passageiras num universo de poeira, nadei no teu mar
Livre o arbítrio, nosso infinito: "você faz meu tempo parar..."
Não é meia-noite nem será a última história
Olha, pra onde eu for
Você faz parte do que eu sou...
Quando acordada, misturada nos lençóis da manhã, sem te ver
Ainda sinto o teu cheiro que ficou na minha pele e a paz de te ter
Somos parte dessa noite em que a gente se fez um, é demais viajar
Longe do óbvio, fora do tempo; te acalento na solidão...
Não é meia-noite e nem será a última história
Olha, pra onde eu for você faz parte do que eu sou
E a razão do meu amor...
Eu vou iluminar o breu do teu céu
Pra poder te ver...
Eu sou a canção do teu carrossel
A canoa do teu papel
Não é o fim do mundo e nem será a última história...
Olha, pra onde eu for você faz parte do que eu sou.
E é pra sempre que você será
A razão dos meus sonhos (sonhos)
Pra despertar
Te perder primeiro então te encontrar
E deixar a eternidade reinar...

All I know, is that we're living in a different world
We are from a different world

Passado-Presente-Futuro

Até certo tempo atrás eu não era o tipo de pessoa que faz planos. Sempre gostei de viver o que acontece hoje e não aceito frases feitas que dizem: "Serve como aprendizado" ou "vai ser melhor pra você".
Tive uma breve conversa com alguém hoje que me falou assim: " tá muito perto kris, se eu fosse você, faria logo o que tem que ser feito" e do nada me peguei pensando em como será minha vida a partir do momento em que eu "fizer o que tem que ser feito..." Acabei dando um suspiro e respondendo:
- Preciso esperar mais uns dias... Só alguns dias... Ainda tenho que "ver" respondidas algumas perguntas.
Seria isso algum indício de que eu ando pensando no futuro???

mudando de assunto:

Eu enviei um e-mail a algum tempo atrás...
Rsssss, sem falsa modéstia, foi "o e-mail"
Mantive-o guardado numa memória virtual e hoje fazendo uma limpeza por aqui, encontrei-o...
Enfim, ai está ele.

Pedido de Desculpa

Hoje eu estou aqui para te pedir desculpas...
Desculpa por não ser quem você queria que eu fosse, por ser tão fraca, desculpa por não conseguir mudar você, por ser apenas mais uma que quer estar ao seu lado...
Desculpa por querer sentir seu abraço, seu cheiro, seu beijo e o seu carinho...
Me desculpa por querer te ajudar, por não ser tão diferente, me desculpa pelas fraquezas, por aquela lágrima que insiste em viver nos meus olhos.
Desculpa o meu coração que bate tão forte quando você está por perto, por ficar mais feliz quando você esta por perto...
Me desculpa por esse jeito de te amar que é tão infantil, por amar o seu mistério, por não me importar com o seu passado e querer apenas viver o presente com você.
Me desculpa pelo dia em que deixei você entrar na minha vida, por não suportar que você vá embora, por não suportar ter que ir embora...
Desculpa por ser louca pelo seu jeito louco de fazer amor, por ser sincera, por demonstrar o que eu sinto.
Me desculpa por ser fascinada pelos seus olhos, por gostar do teu jeitinho moleque, por eu não me importar com o que os outros dizem...
Me desculpa por saber que você é a pessoa mais complicada que eu conheço e mesmo assim deixar você ser a pessoa que me faz sorrir.
Me desculpa por estar pedindo desculpas mesmo sabendo que não tenho porque...
Me desculpa por tudo...

coisas estranhas...

sabe qdo as coisas não parecem mais iguais?
sabe qdo vc acha q tem algo acontecendo e não consegue identificar o q é?
sabe qdo vc sente q tem coisa errada, mas não sabe como ter certeza?
sabe qdo vc quer q seja sério, mas não parece ser?
e sabe qdo vc tem uma vontade imensa de sumir disso tudo, por não saber o quê, quando, como e onde perguntar, e nem sabe se deve...?
eu to sem ter certeza de muita, muita coisa...
e tem outra porção de coisa me incomodando, como se quizesse me contar algo que eu não deveria saber (ou deveria).
vontade de brigar, xingar, ser irônica, chorar....
estranho...

Novidade?

Tá um pé d'água inacreditável (inaceitável eu diria... :\ )
Eu tô resfriada com direito a enxaqueca e febre.
Marquei outra consulta (neuro) para sexta feira (09/09), as 10:30hs da manhã.
Eu tô morrendo de saudades do meu reizinho... :E já tô ficando desbotada...

estou viva...

prometo que amanhã sem falta deixo um post com novidades...
agora tô morrendo de preguiça e com enormes bolhas nos pés esperando por água morna e massagem...
té mais

Só para mim...

Peciso ser mais atenciosa comigo mesma.
O lugar em que eu trabalhava era ótimo sim, mas de uma certa forma eu ficava presa, quase não viajava, não conseguia tempo prá cuidar das minhas vaidades, e o outro lado da moeda me diz: " - ocupava tua cabeça, moça".
Essas últimas semanas tem sido pesadas, mesmo em casa (quando paro em casa) me sinto exausta de fazer nada. : E minha cabeça tem tido os pensamentos mais loucos e confusos, acho que isso que tem me deixado cansada. Minha cabeça não para de trabalhar um só minuto. É uma tortura.
***
Então resolvi...
-Depilação completa com cera (ui) com direito a exfoliação da pele...
-Hidratação nos cabelos
-Exfoliação facial
-Auto massagem (minhas pernas pedem e agradecem)
***
E como tenho "algumas" restrições com horários não comerciais e meu lindo tem restrições com horários comerciais. Resolvi dar uma escapulida para Caraguá, hoje, a noite, assim, de repente...
E na bagagem:
Cremes para os cabelos (no minimo quatro diferentes)
- Cremes para a pele (dois, já está de bom tamanho)
- Várias presilhas e frufrus para prender os cabelos
- Celular (óbvio)
- Quatro revistas (últimas edições da minha assinatura da Nova Cosmopolitan que não tive tempo de ler)
- duas bolsas (me torturando para não levar três, rssss)
- Algumas (tá bom, quase todas) mudas de roupas
- Todos (isso mesmo todos) meus seis pares de biquínis
- Três toalhas de banho
- Uma de praia
- Dois pares de chinelo (33/34 - pezinho de criança)
- Dois pares de sandálias
- Um par de tênis (para andar de bicicleta)
- Alguns batons, gloss, lápis de olhos, delineadores e sombras (afinal a noite é uma criança)
- Uma enorme vontade de mudar o rumo do passeio... e ir embora : \ ...
Bom, é isso. Até a volta.

Quando tudo parecer perdido...

Essa última semana, as coisas em que eu mais tenho pensado são:
não se desespere!
não se desespere!
não se desespere!
...
Não sei bem o motivo, mas tem dado 80% certo, e os 20% que sobraram tendem a querer insistentemente me derrubar. E o mais curioso de tudo é o fato de todas as pessoas que estão de fora dizem: "aproveite, descanse, você é capaz, você vai conseguir resolver". Enquanto naquela "casa", dizem: "você deveria ter ficado quieta e ter aceito a nova tarefa, ao invés de enfrentá-lo (o consultor da empresa em que eu trabalhei por quase um ano)".
Quanta diferença...
Não é atoa que eu não me sinta bem naquele "ambiente familiar", e só de pensar que eu poderei passar a depender financeiramente de todos aqueles novamente, meus 80% de tranqüilidade tendem a dar uma balançada...
Estou pensando seriamente em fugir por uns 10 dias, descansar um pouco do tumulto dos últimos acontecimentos, o único dilema dessa fuga: eu penso em sair para descansar, mas dentro de mim, tem algo dizendo: "vai não, moça..." :(
E tem aquele problema com um amigo que acha de olhar para o meu umbigo em vez de cuidar do próprio... (Mas sabe que esse eu tiro de letra!).
Bom, minhas notícias serão reduzidas ao no máximo duas por semana (como se eu postasse todos os dias, que piada).
Farei o possível para manter as visitas atualizadas, para manter o orkut e meus infinitos emails, tudo em ordem...
Até mais...

Mentira x Omissão...

Acredito que mesmo que alguém tenha feito algo, e que na dúvida se me chatearia ou não, prefira omitir... Sinto informar... Me chateia mais o fato da omissão que o fato de se ter medo de me contar o que fez, o motivo, suas causas e conseqüências.
Omissão relacionada a determinados assuntos: tanto na área afetiva quanto na área financeira, são tratadas por mim como mentira... E por ser assim tratada, é bomba... e explode no meio do peito de quem espera.

Vou tirar uns três dias de férias de internet, do celular também.
Acho que estou adquirindo fobia social...

Gota

Sensibilidade não é igual a fraqueza
É natureza o sentimento
Mas isso não quer dizer que eu tenha que agir a cada emoção
Nem sempre a gente entende o que se passa dentro da própria cabeça
Alguém vem e diz "esqueça de tentar"
Dar nome a toda situação
Desvendar a velha noção do que é ilusão (ou não)
É como a água saber que é uma onda no mar
É como acordar depois de um longo sonho é como a gota saber que faz parte do mar
Poder reconhecer que divisão não há...
Cada momento, segundo, cada hora é preciso viver agora
Como se fosse o último instante
E nada mais...